A: Mama, mama, cand avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!

Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incantare o femeie europeana care face baie goala intr-un rau.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mancam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mancam pe mata.

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

Mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal, nu stii sa joci……
– Bine ma, atunci dă la facultate… să ajungem rasul blocului…

-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa…
-Las’ca ajungem noi si la aia stricata!

Mama Alinutei intra in bucatarie si incepe sa strige la Alinuta:
M: De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile in bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!

Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba:
– Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
– Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios!

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…

Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!…

-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar.

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu.
Intreaba elefantul:
– Eu de ce am pielea asa groasa?
– Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
– Eu de ce am gitul asa de lung?
– Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
– Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
-Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred…
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

In Somalia:
-Cite kg ai ba ?
-20
-Gras, la exterminare! Urmatorul! Cate Kg ai?
-15
-Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
-8
-Pletosule!

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batranelului. Orbul ia painea
in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si timpenia asta?

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?