REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

Întrebare la Radio Erevan:
-Locuim într-un bloc nou cu pereţii foarte subţiri şi auzim tot timpul când vecinii se iubesc. Ce putem face?
-Iubiţi-vă mai tare!

Bubulina, vanzatoare de lenjerie intima:
− Avem sutiene talia 3 pentru persoanele cu sanii mari, talia 2 pentru sanii mijlocii si talia 1 pentru sanii mici.
− Dar taia 0, nu aveti? Intraeba o tanara slabuta.
− Pentru cosuri avem alifie.

CRIZA FINANCIARA
Criza, de minoră-o fi,
Nimeni nu mai garantează,
Pare că şi F.M.I.,
Foarte greu o regulează.

Î: Cum se denumeşte dragostea la infinit?
R: Stevie Wonder şi Ray Charles jucând tenis.

Maxima zilei: “Niciodata nu te certa cu un idiot. Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!

– Te vad cam abatut. Ce s-a intamplat?
− Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
− Blonda sau bruneta?
− Cheala.

Intr-un cimitir, linga un loc de veci, un tip intreaba pe un altul.
− Sotia?
− Nu, soacra.
− Si mai bine.

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
– Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
– Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea…
După o tăcere nostalgică :
– Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.

Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat şi găseşte un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Şi atunci, Dmunezeu a făcut o minune şi pe o rază de 5 metri în jurul protofelului s-a făcut ziua de marţi.

Un bărbat se bronza gol pe malul lacului şi numai un ziar îi acoperea capul. Trec trei femei. Una spune:
− Ăsta nu-i soţul meu!
A doua: Într-adevăr, nu-i soţul tău!
A treia: Da’ dar ăsta nici nu e din oraş de la noi!

Creaţia (partea 2)
Un economist, un filosof, un biolog şi un arhitect se certau care a fost adevărata profesie a lui Dumnezeu.
Filosoful zice: „În primul rând, Dumnezeu a fost filosof, pentru că a creat principiile după care trăiesc oamenii”.
„Ridicol”, spune biologul. „Înainte de aceasta, Dumnezeu a creat bărbatul şi femeia şi toate creaturile, aşa că trebuie să fi fost biolog.”
„Greşit”, spune arhitectul. „Înainte de asta a creat Raiul şi Pământul. Înainte de Pământ era numai confuzie şi haos”. „Bine”, spune economistul, „dar de unde crezi că era tot haosul acesta?”

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii…
− Ei si?…
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?…
− Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

Bula avea ca tema sa faca niste propozitii. S-a dus la mama lui si i-a zis:
– Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio si i-a zis:
– Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet si a mers la tatal sau:
– Tata zi-mi o propozitie.
Tatal sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatal urla:
– Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet si a mers la fratele lui:
– Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon si i-a zis:
– Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
A scris pe caiet si a mers la sora lui:
– Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda si a zis:
-sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel si s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A doua zi la scoala doamna i-a zis:
– Zi prima propozitie, bula!
– Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
– Bula il chem pe domn-director!
– Ura, ura, ura!
Directorul a venit si a zis:
– Bula, cine ma crezi tu pe mine?
– Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
– Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
– Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!

Stii care e melodia preferata a lui bin Laden?
-Oops, I did it again!