Directorul iese din cabinet si vazand secretara ca-si sterge ochelarii, ii zice:
− Stii, fara ochelarii tai pe nas, arati mult mai bine.
− Da, e posibil, raspunde ea, fiindca fara ochelarii mei pe nas, parca nici Dumneavoastra nu aratati asa rau

La facultatea de drep, in mijlocul examenului,
intra un student rupt de beat:
− Bbbunaa ziiuua.
− Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
− Nu.
Te rog sa iesi afara!
Peste 5 minute se intoarce din nou si ….
aceeasi intrebare:
− Bbbunaa ziiuua.
− Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
− Nu domnule zice profesorul!
Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba:
− Bbbunaa ziiuua.
− Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza:
− Da domule … primesc!
La care stundentul se intoarce si striga:
− Adduceetziil bahhh!

Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy (’in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin cap’) si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
– Pisi, pisi…da‘ ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

CRIZA FINANCIARA:))
Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
− Ce meserie ai?
− Sunt gropar.

Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei:
− Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apa prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă…

Un ziarist il intreaba pe dl. Basescu:
Ziaristul: – Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra?
Basescu: – Cum iti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
Ziaristul: – Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun rar, ca sa-l intelegeti si d-voastra!

– Taticule! Ti-au furat masina!
− I-ai vazut?!
− Da…
− Ti-i minte fetele lor?
− Nu, dar tin minte numarul masinii.

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
− Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
− Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
− Iar al meu în spate!

O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata in cabinetul unui medic.
− Ce s-a intamplat femie?
− Trebuie sa ma ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
− Duduie, eu sunt medic, nu avocat si nu am cum sa te ajut.
− Ba da, pentru ca barbatul meu ma inseala cu sotia Dvs.
− Vai de mine! Si ce propui?
− Sa ne razbunam. Sa facem si noi lor ce ne-au facut ei noua.
Dupa ce isi fac de cap in cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
− Ei, acum ce mai facem?
− Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam…
Dupa cateva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
− Femeie, du-te si mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura in mine…

Ce reprezinta un cal putere?
– Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
– Dar unde ai vazut un astfel de cal?
– Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

Doua fete de 15 ani merg la plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
– Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
– Da nene. Si se conformeaza.
– Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
– Bine nene. Si din nou se conformeaza.
– Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
– Da nene. La care cealalta plictisita:
– Hai tu sa mergem ca dai in diabet pana trece asta la actiune

Un tip pe strada se duce la o domnisoara.
− Nu va suparati, va rog frumos sa’mi spuneti cat este ceasul?
− Nu ma supar, este doisprezece si un sfert! raspunde don’soara
− Va multumesc foarte frumos, si imi cer scuze daca v’am deranjat!
− Vai domnule, se poate? Cum sa ma deranjati? Sunteti foarte amabil si educat!
− Pai sunt un domn, ce phula mea

Un mos vine la spital si incepe a striga
− AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul
− MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA
dar mosul:
− CUM NU! (da pantalonii jos) UITATIVA A MURIT “COCOSUL”

-Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?” intreaba Ionut.
-Devine arbitru. raspunde tatal.