Cand m-am casatorit soacra mi-a zis: “Ginere, casa mea e si casa ta!”
− Si?!
− Chiar a doua zi a vandut-o…

500 de barbati au fost intrebati, in cadrul unui sondaj, care ar fi
principalul avantaj de a avea ca presedinte al tarii o femeie. Toti
500 au raspuns: “O sa-i platim un salariu mai mic.”

ce are vaca 4 si socra 2……………. ?
raspuns:
picioare
nu va ganditi la prostii :))

La liceu, în timpul orei de geografie, profesorul întreabă o eleva dacă ştie ce este aceea o pădure virgină.La care eleva răspunde sigură pe ea:
− Pădurea virgină, este pădurea, unde mâna omului…nu a pus niciodată…piciorul !

Femeia se adreseaza farmacistului:
– Fii te rog atent sa nu gresesti etichetele de pe sticlutele cu doctorii; care e pentru cal si care e pentru sotul meu. Stii, n-as vrea sa i se intample ceva calului pana vine vremea aratului.

CRIZA FINANCIARA……………………:))
Bula si cu Strul au ramas fara servici si nu mai aveau ce pune pe masa,se gandesc ei ce sa faca ..
Strul : mai Bula eu plec din tara ca poatevoi gasi ceva de lucru.
Dute mai ca am sa merg si eu dupa aceea ii zice Bula.
Pleaca Strul in Canada si se aseaza pe o peluza verde langa o casa si incepe sa manance niste iarba ca i se facu-se foame si mananca el si mananca .La un moment dat il vede un trecator;
Ce faci mai omule acolo?
Mananc si eu niste iarba ca tare mi-e foame.
Atunci trecatorul ii face semn sa mearga cu el.Se urca Strul in masina si pleaca cu acel domn. Ajung acasa la acesta ,il aseaza la masa ,ii da o camera si pat pentru dormit si spune;
Maine vi cu mine sa-ti dau de munca sa nu te mai vad asa.
Dupa 3 luni se intoarce Strul acasa cu masina ,bani multi si multe cadouri.
Il vede bula si-l intreaba ce si cum.Ii povesteste Strul si Bula zice
: Plec si eu.
Isi ea nevasta si copii ca sa castige mai mult decat Strul si pleaca la Moscova.Se aseaza ei pe o pajiste intr-un parc si incep sa manance iarba ,La un moment dat opreste o limuzina langa ei si le zice:
Haideti cu mine.Bula fericit ca o sa aibe ce visase,bani averi ,vila mare.
Opreste masina si bosul le zice: vedeti patul acela?
Da .Raspunde familia lui Bula .
Acolo ve-ti dormi.
Vedeti iarba din gradina mea?
Da .
De azi inainte mancati cat vreti din ea ca este proaspata si cruda nu ca cea din parc.

Legile Competentei

-Competenta contine semintele incompetentei:
-competenta+competenta=competenta
-competenta+incompetenta=incompetenta
-incompetenta+incompetenta=incompetenta
-Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de icompetenta.
-In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
-Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
-Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
-Expert poate fi oricine din afara orasului.
-Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
-Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
-Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
-Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
-Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
-Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
-Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
-Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
-Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
-Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
-Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
-Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.

Reportera Antena 1 : Domnule Gigi Becalli credeti ca steaua va avea un debut fabulos in cupa si ca veti castiga toate meciurile ?
Gigi Becali: Da doamna,vom castiga toate meciurile
Reportera Antena 1 : Dar ce sunt cu zvonurile care umbla prin Romania ca veti vinde echipa ?
Gigi Becali: Taci fă, zdreantzo.

– Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci???

La scoala profesoara le cere copiilor sa povesteasca o intamplare reala. Ii vine randul lui Bula care incepe:
− Intr-o zi mergeam prin padure si am vazut un urs. La un moment dat apare si o ursoaica si…
Proferoasa il intrerupe:
− Bine Bula, mai departe stim ce s-a intamplat.
− Nu stiti, continua Bula, deodata de dupa un tufis apare inca un urs mai mare si l-a luat la bataie pe celalalt urs. Ursul ala mare la batut si…
− Gata Bula, ajunge, stim mai departe…
− Nu, nu stiti, ursul pe care l-am vazut prima data a luat-o la picior…
− Bula, il intrerupe din nou profesoara, la animale´nu spunem picioare, spunem labe…
− Pai nu doamna profesoara, la laba a luat-o mai tarziu cand a ajuns in barlog…

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau/ si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

Solutia mai jos !

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X – X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

Doi tipi pe plaja:
− De ce esti suparat bai?
− A venit un val si mi-a luat soacra
− Vai ce necaz…….
− Necaz pe dreq….!!! ca s-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi 🙁

“O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
− Cât vă datorez?
− În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
− Dar cât?
− Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui mărunţiş:
− Luaţi restul”

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou … Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

Dece se scrie ALCOOL cu 2 de O
− Pentru ca cu un singur O ar fi prea putin,iar cu 3 de O ar fi prea mult.