-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… imi dati voie?
−Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-a invatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
− Ce sti despre Italia ?
− E in forma de cizma!
− Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
− De piele!!!!!!!!!!!!

Se apuca un hot sa taie cu un bonfaier lacatul de la o banca.Vine un politist si-l intreaba:
− Ce faci aici?
− Cant la vioara!
− Pai nu aud nimic!
− lasa ca o sa auzi maine din ziare!

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..

POEZIA SOACREI :)):)):))
Soacra, soacra, poama acra
de te-ai coace’un an si o vara
tot esti acra si amara.

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
In 70 zice scheletul.
Eee se manca sanatos atunci.
Da tu cind ai murit?
Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos.
Da vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai.
Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri!!!

Bula se plimba pe malul marii. in ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
− De ce esti trist?
− Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
− Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
− Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa…

Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.

– Aveti sare amara? intreba un tip la farmacie.
− Avem, dar pentru ce va trebuie?
− Pentru soacra mea.
− Aveti reteta?
− Nu, dar pot sa va arat o fotografie a ei…

-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
− Fii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pana acum la apa, au dovedit ca stiu sa inoate..

-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe decat anul trecut!
− Da, dar au avantajul ca ajungi mai tarziu la destinatie…

Doi vecini discuta in casa scarii:
− Spune-mi, Ioane, de ce o lasi pe soacra-ta sa cante la pian? N-are nici auz muzical si nici talent. Canta pur si simplu groaznic.
− Stiu, dar macar atunci nu vorbeste.

Intr-un bar un tip cu o tipa stateau la masa. Vine ospatarul si intreaba:
− Cu ce sa va servesc?
Tipul raspunde:
− O bere Skol.
Ospatarul intreaba:
− Si doamna?
Tipul raspunde:
− O scol(p**a) si pentru ea!

Basescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
− Bine bine, dar cum e cu “vaca nebuna”?
Basescu raspunde:
− Vaca nebuna sa comande ce vrea.

Senatorii, intre ei:
− Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
− Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
− Mare dobitoc esti, domnule senator!