Eram în toaletă, cu gândul să-mi fac nevoile, când am auzit din cabina vecină:
-Bună, ce mai faci?
Nu eram prea încântat să port discuții în astfel de momente, mai ales că nu nu știam cine se află dincolo. Dar cum sunt un tip politicos, i-am răspuns:
-Bună!
Celălalt a întrebat:
-Ce făceai?
Ce întrebare prostească, era atât de ridicol încât i-am răspuns:
-Uh…, făceam și eu cam ce făceai și tu…
Și imediat a sosit momentul cel mai stânjenitor cu putință:
-Pot să vin și eu lângă tine?
Ei bine, cred că aveam de-a face cu un bolnav. Cu toate acestea, ținând cont de buna mea creștere, i-am răspuns:
-Nu se poate!… Pentru moment sunt cam … ocupat.
Și atunci l-am auzit pe tip spunând
-Bine, lasă că te sun mai târziu, fiind că în toaleta vecină e un idiot și de câte ori îți spun câte ceva, el îmi răspunde

O blondă se juca pe calculator. Termină primul nivel al jocului și îî apare următorul mesaj ”Apăsați orice tastă pentru a continua” și își pune întrebarea: unde e ”orice tastă”:)

Fosta soţie către fostul soţ:
-Nu o să găseşti niciodată alta ca mine!
-Asta e şi ideea 🙂

Bulă îl întreabă pe tatăl său:
-Tată ce culoare are Viagra în mijloc?
-Nu ştiu Bulişor, de unde vrei să ştiu!
-Înseamnă că o iei întreagă:)

Un ţigan la tribunal este acuzat de viol:
-De ce ai violat-o pe domnişoara? Este întrebat de judecător
-Eu, de fapt voiam doar să-i fur inima, şi cum ţinea gura închisă pe unde voiaţi să ajung la ea, îi răspunse ţiganul

Bulă către bunică-sa:
-Bunico, pot să mă joc cu ţâţele tale?
-Da Bulişor, numai să nu ieşi cu ele din casă că a pluat şi e noroi pe jos

Şapte poliţişti la un restaurant. După ce consumă fiecare le vine nota de plată 28 de lei. Stau ei şi se gândesc cât trebuie să dea fiecare. Unul mai isteţ spunse:
-Eu am fost la şcoală, e uşor să fac o împărţire:
28:7=13
7
21
21
==
Deci, fiecare trebuie să dea câte 13 lei. Plătesc fiecare câte 13 lei şi se pregătesc să iasă. Pe drum unul dintre ei spune:
-Nu cred că e bine, prea mult am plătit.
Altul zice, şi eu am fost la şcoală şi am învăţat că operaţia inversă împărţirii este înmulţirea, hai să verificăm:
13*
7
21
7
28, (7*3=21, 7*1=7, Total 28 ) E bine mă!
Tot mergând ei aşa se secţie, unul spuse:
-Hai să mergem la şeful nostru, că el e tobă de carte, şi ne va lămuri. Şeful lor verifică cele două operaţii şi le spune:
-Mi se par corecte calculele, dar eu am învăţat la şcoală că înmulţirea e o adunare repetată:
13+
13
13
13
13
13
13
=28 (3+3+3+3+3+3+3+1+1+1+1+1+1+1=28). E bine!

Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
-Unde ai stat până la ora asta?
-La bar, unde să stau?
-Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
-Păi, am stat până s-a închis şi apoi am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
-Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
-Scurte, scurte, dar late 🙂

Care este culmea înghesuielii?
Să te f..i în vârful unui ac şi să strigi că mai este loc!

Azi dimineață doi țigani mi-au spart parbrizul de la mașină.

Bine, puteam să-i evit dar m-am gândit ”Ia mai dă-i mă în p…a măsii!.

Aseară, fără să vreau, am auzit o parte dintr-o discuţie. El era puţin beat, iar ea părea ok. Începe el:
– Vezi tu, bărbatu-i bărbat, iar femeia e femeie. Asta nu înţelegi tu. Că dacă nu era aşa, Dumnezeu nu mai crea bărbatul bărbat şi femeia femeie.

Concluzia: Alcoolul îţi dă curaj şi coerenţă!

Jane,ce imi faci?
-Iti pun degetul in buric!
-Da ala nu e buricul!
-Da ce, crezi ca asta e deget?

Doi bătrâni stăteau de vorbă:
-Doamne ce frumos îi Crăciunul!
-Ai dreptate, dar e mai frumos să faci dragoste cu o femeie.
-Da, dar Crăciunul e mai des:)

Ce a făcut Ceauşescu în primele trei zile în iad? În prima zi a făcut toţi dracii membrii de partid, a doua zi a făcut şedinţă de partid, iar a treia zi a vândut toată smoala la export.

Doi indragostiti se saruta indelung. Dupa un timp tipa spune:
-Iubitule.., iubitule…, ti-am furat guma din gura
-Ei, nu-i nimic las ca-mi fac alta. Chhh (si-si scoate flegma din gura)
Acest banc suna mai bine spus:)