Logica masculina

Femeia: – Bei bere?
Barbatul: – Da
Femeia: – Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: – Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: – 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze) Femeia: – Și de cât timp bei?
Barbatul: – Cam de 20 de ani, cred
Femeia: – Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari … corect? Barbatul: – Corect
Femeia: – Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: – Corect!
Femeia: – Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: – Tu bei bere?
Femeia: – Nu!
Barbatul: – Unde este Ferrari-ul tau?

– Ce este un vârcolac?
– ??????
– Ala care vâră colacul în cuptor!

Logica , caniculei :

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

Bancuri & Umor Românesc

Fetele care spun “multi baieti umbla dupa mine” ar trebui sa stie ca lucrurile ieftine atrag multi clienti.

Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta – care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.

Prima zice:
– Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie – ca tot suntem in tren – ca un accelerat!

A doua d-ra zice si ea:
– Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie – ca tot suntem in tren – ca un rapid!

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
– Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie – ca tot suntem in tren – ca un marfar!

– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
– Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara… si mai FACE SI MANEVRE!

La Pungești, un puști se pișa pe gardul Chevron. Apare un jandarm:
– Bă! Nu ți-e rușine?! Dacă-ți tai puța?
– Iau alta!
– Și dacă ți-o tai și p-aia?
– Iau alta! – Mă, da’ de unde le iei tu?
– Din p…. mă-tii!

Desteapta-te,romane!

Desteapta-te, romane
De vrei ca sa mai vezi,
Pe munte ,codrul verde,
Ori pe campii,livezi.
Desteapta-te,romane
Cat înca se mai poate,
Sa nu cadem cu totii.
În somnul cel de moarte.
Desteapta-te,romane
Si nu mai astepta,
Altii sa-ti faca lege,
În tarisoara ta.
Desteapta-te,romane
Caci cei ce ne conduc,
Spre o golgota mare,
Încet,încet ne duc.
Desteapta-te,romane
Caci nu mai ai cuvant,
Si-n tarisoara asta,
Si oamenii se vand.
Desteapta-te, romane
Din somnul dulce,lin
Caci multi poate-si doresc
Sa nu ne mai trezim.

Respectă-ți vecinii, nu știi care din ei este tatăl tău !

Tipuri de femei
1-femeia purice -sare din pat in pat!
2-femeia tergal- oricat ai mototoli-o nu se sifoneaza!
3-femeia ceapa-cand o dezbraci..te apuca plansul!

Dragostea este ca o salată…de aceea, fetele grase nu se ating de ea!

“Un client suna la firma de internet pentru deranjamente: Am o problema cu internetul care a incetat sa mai functioneze inca de acum doua zile. Nici eu, nici fiul meu, nici nimeni altcineva nu mai poate naviga pe internet.
Am inteles. Stiti cumva care este sistemul de operare care ruleaza pe calculatorul dumneavoastra?
Sigur ca da: Facebook.”

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.
– De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea, confuză.
– Aeronava ZR1001, sunt Turnul de control! V-am pierdut de pe radar, cum staţi cu combustibilul şi cu înălţimea? Dacă mă auziţi, înclinaţi avionul cu 15 grade.
– Aeronava ZR1001, vă aud foarte bine. Combustibilul e la zero, la fel şi înălţimea. Deja de o oră sunt în hangarul numărul şapte. Dacă mă auziţi, înclinaţi cu 15 grade Turnul.

Nevastă-mea mi-a spus, “M-am săturat de această căsătorie, nu mă faci să mă simt dorită.”, așa că am luat o fotografie a ei și am dus-o la secția de poliție.

Andreea Tonciu considera ca investitia in rinoplastie se va amortiza destul de repede: “Dadeam o avere pe epilatul nazal”

Doi mecanici de la serviciile de întreţinere ale aeroportului Vnukovo, de lângă Moscova, după ce au ieşit din tură, s-au apucat de băut vodcă. După ce au dat-o gata, au trecut pe antigel şi pe urmă au băut ce cherosen au mai găsit prin hangar. Apoi au plecat către casă. După vreo oră, unul dintre ei îl sună pe celălalt pe telefonul mobil.
– Ce faci, Alioşa? Cum te simţi?
– Bine… mă doare capul şi îmi forfotesc maţele. Dar tu?
– Şi mie tot aşa, dar ai grijă ce faci, că eu am tras câteva vânturi şi acum sunt la Bucureşti!