-Ioane! Bah Ioane!
-Ce-i mah Gheo?
-O murit tanti Gherghina din deal!
-No, pai sa fie sanatoasa!

Seria “Discursuri Celebre!”
Ce le-a zis Avram Iancu romanilor inainte de lupta?
– No…………….. haidem!

De ce rade Boc cand merge pe covoarele pufoase si rosii ale Guvernului?

IL gadila la subrat………….

-Bah Gheo!
-Da ma Vasile, ce-i?
-Tu esti ca uleiul de masline!
-Cum mah?
-Extravirgin!

Itic suna la Securitate: – Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! – Si ce e cu asta? – A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: – Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele! – Pe cine ? – Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand.
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe pamant
Au fost intotdeauna… PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata de vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma…PROST!”

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de…PROST.

Avem impozite cu carul
Dar innotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…PROSTIE.

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de … PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

Stiu ca nu e banc dar sper sa va placa!

Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad… o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!”

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti – care se culca numai cu unul, curvele – care se culca cu toti, si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Adevarata arta a unui dialog constructiv consta in faptul ca interlocutorul sa decida singur sa plece la origini!

(.) (.) + $$$ = ( . ) ( . )

De anul asta s-a inventat un sinonim al expresiei “A muri”: “A i se termina calendarul”!

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 lei. Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.

BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.

BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul: Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?

BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica ?

BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?

BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.

BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?

BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului.

BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de deces?
Nepotul : Da..
Dupa ce ii trimite faxul:

BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?

BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.

BCR: codul postal va rog!

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu’ de altu’.
Itzik isi pune un afis in geam: “ZAHAR – NUMAI 13 lei/kg”.
Strul isi pune si el: “ZAHAR – NUMAI 12,90 lei/kg”.
A doua zi Itzik isi pune altu’: “ZAHAR – NUMAI 12,50 lei/kg”.
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
– Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu’ cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
– Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar…

Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.

Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!

2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.

3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.

4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.

5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.

6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.

7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi – în pericol.