Bancuri postate de ang3lli

an
14 Feb. 2016
#7001

De ce e Bulă vegetarian?
R: – Pentru că e făcut din flori şi… pt că maică-sa a fost o poamă!

an
17 Dec. 2015
#10776

Un fiu isi intreaba tatal despre umor in perioada comunismului:
– Umor era atunci cand cineva spunea un banc si ceilalti radeau?
– Da, dar adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancul la Militie.

an
08 Dec. 2015
#6542

-De când a venit soacră-ta la tine, te-ai lăsat de tot de băutură. Cum aşa?
-Da’ ce, vrei s-o văd în dublu exemplar?

an
10 Oct. 2015
#7597

In tren:
– V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar in geamantan ce era?

an
08 Sep. 2015
#6666

-Domnişoară, mi se pare că noi ne-am întâlnit undeva. Aţi fost cumva ieri la grădina zoologică?
-Da. În ce cuşcă eraţi?

an
17 Aug. 2015
#10774

In timpul crizei economice:
Pesimistul: – Mai rau de atat nu se poate…
Optimistul: – Ba se poate!

an
02 Apr. 2015
#10495

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

an
22 Jan. 2015
#7089

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE!

an
03 Jan. 2015
#8796

Doi olteni ajung pentru prima dată la Bucureşti şi intră şi ei într-un mol să vadă “minunea dumnezeiască”. Într-adevăr molul era fascinant pentru cei doi, dar cel mai tare i-a impresionat un perete care se tot deschidea şi se închidea singur:
-Ia uite, mă Gheorghe, colo! Ce-o mai fi, mă, ş-asta?!!
Cei doi privesc în continuare fascinaţi la liftul în care intră o bătrânică împingând un cărucior. Cu sufletul la gură, cei doi aşteaptă să vadă ce se va întâmpla… După câteva momente, “peretele” se deschide din nou şi ce să vezi? În locul bătrânicii, apare o blondă tânără şi frumoasă.
Şocat de apariţie, încercând să-şi controleze reacţiile, Gheorghe reuşeşte să articuleze:
-Bbb-băăă, cheam-o repede pă nevastă-meaaa!!!

an
17 Dec. 2014
#10059

Stiti ce este un cocalar ?
Cocalarul este acea persoana care vrea sa dea mai mult decat poate si care, prin lucrurile pe care le face sau pe care le afiseasa, incearca sa fie ceea ce nu este si nu va fi niciodata. In general, cocalarul este intalnit in orasele de provincie, dar ii intalnim si prin cartierele cu specific asemanator oraselelor (satelor) din orasele mari. Cocalarul este de mai multe feluri:

“Cocalarul sofer” – In general se afiseaza cu o masina Dacia, an fabricatie 1985-2000, pe care se aplica un tunning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul “nike” si/sau numele iubitei urmat de un “te iubesc” sau “love”. Pe parbrizul spate are aplicat, fara nicio exceptie, ori un logo de la o firma celebra, ori un citat cum ar fi “Te pupa taty!” , “In god we trust!” si tot asa.. De pe stopuri nu vor lipsi abtibildurile care iti indica directia “stanga” , “dreapta” si/sau “interzis!”

“Cocalarul betivan” – Il intalnim prin baruri. Desi face greu rost de bani pt intrare isi mai permite si o bere sau un suc pe care, dupa ce il consuma, incepe sa faca pe adevaratul. In general isi sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!

“Cocalarul mistocar” – Genul asta de cocalari il intalnim prin maxi-taxiuri si/sau alte mijloace de transport in comun. Incearca sa se afirme facand glume nasoale, pe care doar el le intelege sau prietenii lui, pe seama unor batrani sau copii cu cativa ani mai mici decat el. Acesta este si cel mai intalnit tip de cocalar!

“Cocalarul bass!” – Ca si pe cocalarul sofer il intalnim tot in masina. El se afirma prin muzica data la maxim in masina si prin faptul ca, desi afara sunt -20 de grade, el tot cu geamul deschis merge pt a se auzi muzica. In general, sunt ascultate manele de prost gust si boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa, in maroritatea cazurilor, la casetofoane furate

“Cocalarul XXL” – Il intalmim in general pe internet: pe mIRC ,pe Yahoo Messenger si, mai nou, pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi “Barosanul” “Mondialul” “Jupanul”. Desi probabil nu are mai mult de 10 lei in buzunar, acesta se crede un rege. Se mai manifesta si prin pozele cat mai “sukare” aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea “de barosan”!

“Cocalarul hacăr” – Este suferind de virusul “hack”. In gasim pe mIRC in general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primit celebrul “vrei sa ramai fara net!”. Plictisit si cu maxim 10 clase, acesta freaca menta toata ziua pe net impresionand curvele care se nonono pentru un bnc sau un user . Au site cu poze in care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatalui pe 20 de ani).

an
13 Dec. 2014
#8210

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai struţul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Apoi intreaba struţul:
– Tu ce vrei ?
– La fel! zice struţul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 28,45. Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si struţul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
– Un hamburger, cartofi si o cola.
Struţu:
– La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
– Ca-ntotdeauna ?
– Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
– Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
– Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
– Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
– E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
– Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu struţul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
– A doua dorinta a fost cam asa: “O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun”, dar… duhul n-a inteles aluzia…

an
20 Nov. 2014
#20224

Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.

an
13 Nov. 2014
#6567

Doi nebuni se întâlnesc în deşert. Unul avea o căciulă de blană pe cap, iar celălalt ţinea o portieră. Cel cu portiera îl întreabă pe cel cu căciula:
-Se vede că eşti nebun! Ce faci cu căciula în deşert?
-Băăăi, nebun eşti tu! Când mi-e cald, îmi scot căciula, dar tu ce faci cu portiera?
-Eu deschid geamul!

an
09 Sep. 2014
#12953

Un licurici alerga prin pădure, văitându-se:
– Vai de puţa meaaa! Vai de puţa meaaa!
Un gândăcel, auzindu-l cum se vaită, îi ieşi înainte şi-l întrebă îngrijorat:
– Ce ţi s-a întâmplat, frăţioare?
– Ei, ce să mi se întâmple… Uite, aseară căutam prin beznă o parteneră de hâţa-hâţa. Şi-am tot mers prin pădure, când înainte am văzut o luminiţă roşiatică… Mi-am zis în gând mulţumit: “Uite o licuricioaie la fel de aprinsă ca şi mine!”. Era într-adevăr incandescentă, fierbinte…! M-am dus la ea: am sărit pe ea pregătit de treabă şi… aaah!!!
Fir-ar ai dracului ăia care aruncă mucuri de ţigări în pădure!

an
16 Aug. 2014
#6523

Într-o noapte senină de vară, două blonde filozofau:
-Fată, tu crezi că Luna e mai departe decât Parisul?
-Fatăăă, ce proastă eşti!!! Păi tu poţi să vezi Parisul de-aici??!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.