2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

Seful inchisorii se adreseaza detinutului de pe scaunul electric:
– Care este ultima ta dorinta?
– Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

– Jocul de cărţi este ca o relaţie între 2 persoane.
– Cum aşa?
– Simplu: dacă nu ai un partener bun, trebuie să ai o mână a naibii de bună!

James Bond este întrebat cât este ceasul.
– Cinci; şase fără cinci.

– Hei, Ioane, mai mergi la femei?
– Doar când e ocupat la bărbaţi!…

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine…

Un rocker pletos din Bucureşti pleacă pe jos la Sibiu, pentru a asista la un festival de rock. Merge şi iar merge, până ajunge la poalele munţilor. Se opreşte la umbra unui copac pt a-şi trage sufletul şi se pomeneşte cu un cioban lângă el:
-Ziua bună! Da’ tu fată eşti or băiet?
-Ziua bună, baciule! He-he, sunt băiat, bre!
-Nu-i bai! Doar ca să ştiu cum să te pun, că de f…t, oricum te f.t!

Î: Care e diferenţa dintre un sinucigaş şi o fată mare?
R: Sinucigaşul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.

Puştii EMO sunt ca maioneza: dacă nu-i baţi bine, se taie…

Întrebare:De ce se duce o soţie de dinamovist la mare???
Răspuns:Că mică are acasă!!!

Vine Bulă fericit de la înmormântarea lu’ soacră-sa, şi când dă să intre in
casă, pac! o scândură de la acoperiş îi cade in cap, la care Bulă, uitându-se spre cer:
– Ai şi ajuns, scârbă?

Cum schimbă 5 misogini un bec?
R: Nu-l schimbă, că proasta dracului poate să măture şi pe-ntuneric!!!

Doi taţi:
-Auzi, fiu-meu e tare tâmpit. Ieri i-am dat 2 lei şi i-am spus: “Du-te şi cumpără cu un leu un frigider şi cu celălalt o maşină de spălat.” Şi s-a dus!
-Lasă, că nici al meu nu e mai breaz. I-am spus: “Du-te le mine la serviciu şi vezi dacă-s acolo.” Şi a plecat imediat!
Între timp, copiii discută şi ei:
-Eu cred că tata-i tare tâmpit: ieri mi-a dat 2 lei să cumpăr un frigider şi o maşină de spălat. Dar nu mi-a spus care e leul pt frigider şi care-i pt maşina de spălat!!!
-Ce, parcă al meu nu e la fel? Ieri m-a trimis la el la serviciu să vad dacă-i acolo!!! Parcă nu putea să dea un telefon!!!

-Mămico, azi, d-na profesoară m-a lăudat!
-Cum de s-a întâmplat minunea asta?
-Păi, le-a spus copiilor: “Ştiu că toţi sunteţi nişte tâmpiţi, dar Bulişor vă întrece pe toţi, de departe”!

Pe înserate, un ţigan coboară în viteză, cu bicicleta, pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în faţa lui apare şeful de post:
-Opreşte-te, ţigane! N-ai far, n-ai vestă reflectorizantă, nici măcar ochi de pisică…
-Dă-te, bre, că nici frâne n-aaaam…