Copilul:
-Tată, e adevărat ce spun oamenii de ştiinţă, că bărbaţii însuraţi trăiesc mai mult decât celibatarii?
Tatăl îl trage mai deoparte, să nu-i audă mama:
-Nu, dragul meu, celor însuraţi doar li se pare viaţa mai lungă!

O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:
-Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri… Aş avea nevoie de un compliment…
-Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!

Un bărbat îşi prinde soţia cu amantul în pat:
-Ce face el în patul nostru???
-…Minuni!

Ce reprezintă burta la bărbaţi?
Un “monument” în cinstea “eroului” căzut la datorie!

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasa şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
– Ştii, dragule, am două veşti pentru tine: una rea si una bună. Aia rea e ca am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună e că mi-au luat carnetul.

-Bade, spune-mi, te rog, la voi se înmormântează cu popă?
-Apăi, no, domnule dragă! La noi popa rămâne afară.

Doi purici merg cu motocicleta. Cel din spate strigă:
-Opreşte, opreşte că mi-a intrat o muscă-n ochi!

Profesorul: – De ce spunem “limba maternă” şi nu spunem “limba paternă”?
Elevul: – Pentru că acasă mama este cea care vorbeşte tot timpul!

Doi copii de canibal se jucau în faţa casei. Îl văd pe tatăl lor venind acasă cu un sicriu în spate.
-Uff… Iar mâncăm conserve…

-De ce nu are uşă dormitorul poliţistului?
-Ca să nu se uite copiii pe gaura cheii!

Două babe stau pe o bancă. Prima spune:
-Ce bine că noi suntem sănătoase şi n-am înnebunit, ca altele!
A doua, mai cu frică de D-zeu:
-Doamne fereşte! Apoi bate de 3 ori în lemn.
După câteva secunde, prima întreabă:
-Cine e?

Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
-Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
-Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

Iese un beţiv dintr-un bar, trece printr-un cimitir şi cade într-o groapă proaspăt săpată. Peste puţin timp, trece un al doilea beţiv prin cimitir şi aude:
– Ajutooor! Mi-e frig!
-Ce să-ţi fac, dacă te-ai dezvelit…

Un bătrânel le povestea nepoţeilor săi despre vremurile trecute:
-Of, ce bine era pe vremea lu’ Stalin!
-Cum aşa, bunicule? Se trăia mai bine atunci?
-Aaa… nu, da’ ce succes avem la femei!!!

În subsol, pe coama casei, doi şoareci spărgeau benzină cu ciocanul. Strigă mă-sa la ei:
– Copii, nu vă mai jucaţi cu bicicleta că nu e a voastră!
Când colo, ce să vezi??! Lupu’ furase butelia!!!