Seful, la interviul de angajare:
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?”.
Eu: -“În trei luni.”
Ca sa faca economie de timp si bani, la Steaua, Gigi Becali a dat afara si viitorul antrenor!!
Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi.
Cum statea el acolo, o maimutica iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta şi spune : “Mi-as dori sa poti vorbi.”
Maimuta se uita la politist şi clatină din cap în sus şi în jos.
“Poti înţelege ceea ce spun?” a întrebat politistul.
Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
“Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
“Da,” facu semn maimuta.
“Ce s-a întâmplat?”
Maimuţa ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
“Au baut?” a întrebat politistul.
“Da.”
“Ce altceva?”
Maimuţa ia un chistoc de tigara si-l duce la gură.
“Au fumat si marijuana?”
“Da.”
“Vrei sa spui ca stapanii tai au băut şi au fumat înainte de accident?.”
“Da.”
“Si tu ce faceai in timpul asta?”
“Conduceam” facu semn maimuta…
Eu si fosta mea sotie avem un singur lucru in comun.
Amandoi vrem banii mei.
Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului: “Se poate ma uit in bagajul d-voastra?”
-“Depinde” zic “ce anume cautati?”
-“Droguri” zice
-“In cazul asta, nu” i-am spus
– Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
– Când se ia curentul.
Nevasta-mea are permis de treizeci de ani si n-a facut niciodata accident.
Intr-o buna zi s-ar putea s-o las sa conduca….
Bancuri Fine Pentru Tine
Ma plimbam prin padure si am gasit un caine. L-am dus acasa si am observat ca avea un nr de telefon scris pe zgarda. Sun si-mi raspunde o doamna: “Buna ziua, v-am gasit cainele, sa-mi spuneti cum ajung la d-voastra ca sa vi-l aduc”
-“E destul de complicat drumul” zice doamna “vedeti dumneavoastra, eu locuiesc undeva in padure”
Sotul vine acasa si-i spune sotiei: “Cu ochelarii astia noi arati ca dracu’ ”
” Ti-e rau, n-am ochelari noi…” .
“Nu tu, eu!!”
Ea: “Pe o scară de 1 la 100, cat de imatur esti?”
El: “69”
Un tip intra in librarie:
-“Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu”
-“Care?” intreaba vanzatoarea
-“Mihai” raspunde asta
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
– Atunci mergeţi la ei!
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…
Un cititor ii scrie unui cunoscut umorist:
“Va rog sa ma iertati, dar glumele pe care le publicati sint atit de penibile, incit n-as ride nici daca mi le-ar spune seful meu!”
Toti prietenii ma intreaba cum de reusesc sa am asa multe femei.
E simplu, “Click Dreapta> Save Image As”…..