Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el…

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: “Big John are abonament”.

– Doamna, regret, nu va pot trata, sunt veterinar!
– Stiu, tocmai de aceea am venit – sotul meu imi spune tot timpul ca sunt o vaca, dar eu ma simt ca si cum as avea viata de caine…

In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.

de ce este emil boc asa de mic?
-de rusine

„Cat praf am ridicat!” – spuse musca, aflata pe butucul rotii carutei.

Un detinut protesta la penitenciarul Rahova:
– Ne-am saturat de toata mancarea asta oribila pe care ne-o dati zilnic! Vrem si noi macar o data pe zi ceva proaspat si dulce!
– Stati linistiti, se rezolva! le spuse directorul inchisorii. In curand o sa apara Bombonel.

Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o ureche.Mare ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda.
-Nu face atata caz,e doar un cercel.
-Totusi,spuse celalalt in culmea mirarii,de cat timp porti cercelul asta?
-Eei….de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru!

In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul…citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles…
-Dar ia zi fiule…de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita……………………………

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role.

Profesoara:
– Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
– Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu’…???

Am auzit ca a existat o nimfomana pe care nu o putea satisface nimeni. Barbati din intreaga lume au incercat, dar nici unul nu a reusit. A incercat si Machista- care a stat in camera ei cinci ore- dar in cele din urma a iesit extenuat si a recunoscut ca si el a dat gres.
Tarzan a facut si el o incercare. A fost adus tocmai din jungla. Multi curiosi au stat in fata casei pentru a afla rezultatul. Dupa mai multe ore Tarzan a iesit bosumflat si a spus:
-Femeia asta este o minune! Cred ca nimeni nu o sa poata face nimic!- si a disparut.
Incepusera sa vina tot mai multi barbati ambitiosi si totusi nici unul nu a reusit. Dar intr-o zi, un marunt croitoras, a carui croitorie se afla chiar la coltul strazii, vazand multa lume adunata in fata casei femeii, a intrebat ce se intampla. Dupa ce i s-a explicat, croitorasul a fost de acord sa incerce si el, dar toti barbatii aflati la coada au inceput sa rada.
Dupa o jumatate de ora a iesit la brat cu femeia, amandoi zambind satisfacuti. Nu mai era nevoie sa spuna nimic. A fost un succes.
-Care a fost trucul? Cum ai reusit?- au inceput sa intrebe toti.
-Ei bine sunt situatii in care este bine sa stii sa-ti folosesti capul! a raspuns nonsalant croitorasul.

– Ce e mai amuzant decat o femeie comedianta?
– Totul.

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt fuge la el si il intreaba:
-Vrei sa discutam despre asta?