Oana Lis prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii zice ca daca ii da drumul el ii indeplineste o dorinta.Ea zice:
– As vrea ca Viorel sa fie din nou tanar…..asa ca ea s-a intors in viata anterioara.

-Domnule,va pot vorbi rapid despre analiza dvs. de sange?
-Sigur…am un minut.
-Nu,nu mai aveti!

Intr-un bar cel putin de elita, un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.
-Chelner, de ce face asa domnul acela asa?
-Pai comandati si dumneavoastra un pahar..
-Bine, adu-mi!
Chelnerul se intoarce cu paharul, clientul, curios, da pe gat licoarea verzuie, dupa care chelnerul, nonsalant ii spune:
-Costa 1800000!!!

Unu’ isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia
le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca
complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
– Ce observi?
– O scula bleaga, zicea ea oftand
– Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
– Mai bine iti luai o palarie noua…

De ce s-a inventat ciocolata alba?
Ca sa se murdareasca si negrii la gura.

– Tata, care e diferenta intre complet si terminat?
– Fiule, daca cunosti femeia potrivita esti complet, daca o alegi pe cea gresita esti terminat 😀

– Popescule, de ce vii asa tarziu la servici ?
– Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa !

La poștă un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: ”Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale.”

– Dragule, tu așa de tare mă iubeai cândva… ce s-a întâmplat?
– Asta era cu 80 de kilograme în urmă.

– Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud…zise o blonda unei prietene.
– Nu pot sa cred…Ar face el asta pentru tine?
– Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul.”

Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului??

Mă aflu într-o cameră în care există un întrerupător și un bec. Eu aprind becul acum, iar după 30 de secunde îl sting. Stă stins pentru 15 secunde, apoi îl aprind din nou; și tot fac așa, înjumătățind timpul precedent. Întrebare: cum va fi becul după 1 minut?

I: De ce nu pot femeile sa fie macelare?
R:Cand pun mana pe carne se intareste.

-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si… vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo metri si am facut pe hol…

I:…Si ce sunt cifrele de dedesupt???
R:Media de viata a membrilor familiei.