Un pacient spune medicului:
– Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnoza Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
– Bine, vom aştepta autopsia

Anunt la matrimoniale:
Domn la locul lui,ocupatie:spion la FBI.
“Pentru toate domnisoarele interesate de un domn sarmant,inalt,brunet,sa ma contacteze.P.S:Nu e nevoie sa puneti si nr-ul de telefon.Stiu deja unde locuiti.

Un nebun merge la directorul unui circ:
-As vrea sa ma angajati ca pitic in acest circ.
-Ca pitic? Dar esti inalt 1,80.
-Bine, atunci voi fi piticul cel mai inalt din lume!

O blondă sună la o firmă care repară calculatoare:
– Bună ziua, am o problemă cu calculatorul, se blochează și nu merge internetul… Puteți să mă ajutați?
– Domnișoară, sunteți acasă? Haideți să vă fac un ping!
– Nu știu ce să zic,… nici măcar nu ne-am cunoscut prea bine, hai veniți, o să vă aștept…

Desertificarea Olteniei:in Dolj au aparut primii beduini:ei spun ca magarii din zona ii scutesc de aducerea camilelor !

Nu stiu de ce, insa cand ma vede ca dansez Macarena, nevasta-mea ramane complet stupefiata.
De exemplu, saptamana trecuta mi-a zis niste chestii de genul: “O, nu! Te rog Costele, nu acum!…La dracu’, e totusi inmormantarea lui mama, tampitule!”

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

După ce m-am trezit cu noaptea în cap, am descoperit mai multe cucuie!

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Un oltean ii spune acovatului sau:
-Daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa, vei primi unmiliard de lei!
Procesul a avut loc, iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa. Incasandu-si onorariul si primind multumirirea condamnatului, avocatul marturiseste:
-Sa stiti ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastra 10 ani, deoarece juriul vroia sa va achite…

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

2 barbati intr-un bar:
– Soacra mea e un inger!
– Norocosule, a mea inca traieste :(, 😀

“Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4”

Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele…Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!

– Ei, si cum a decurs intalnirea de aseara cu tipa aia? m-a intrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasa, desteapta, are un corp superb. Insa are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ti-ai dat seama de asta? ma intreba el, mirat.
– Pai am intrebat-o daca vrea sa-i tin companie in seara asta si mi-a raspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”