Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei. Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.
– Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea! zice ala mai pirpiriu.
– In schimb e a mea! zice durul cu naduf.

– M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

Maxima:
Cand iti tai singur cracul de sub piciare, nici cel mai bun croitor nu mai are ce sa-ti faca…

Dana Năstase: „Ăștia patru ani de închisoare nu-s ai lui Adrian. Îi are de la o mătușă care i-a lăsat ca moștenire.”

Un bărbat când zice “băgameaș p*la” a rezolvat 50% din problemă! :)))

Mitul ca femeile vor numai bani de la barbati, a
fost inventat de barbatii care nu au bani!

Noroc ca “mare” rimeaza cu “soare”…altfel 90% din curvele astea din muzica romaneasca ar muri de foame…

Bancuri Fine Pentru Tine

Ion ii spune Mariei:
– Tu, Marie, tare rau ma doare burta.
– Du-te la doftor sa te caute!
Ion merge, bate la usa si cand iese doctorull, se ascunde. Tot asa face si a doua oara si treia oara, dupa care merge acasa.
– No, Ioane. te-o catat doftorul?
– M-o catat da nu m-o gasit…

Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta in fata comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
– Ce inseamna cand agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul raspunde:
– Cere voie sa iasa afara!

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit :
– Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!

Eu și tata singuri acasă:
-Auzi tata, ai spălat rufele asa cum ți-a spus mama?
-Da, le am spălat în timp ce tu învățai!

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

-Unde te duci?
-Cu cine?
-De ce?
-Cu ce?
-Ca sa descoperi ce?
-De ce tu?
-Si eu ce fac daca tu pleci?
-Pot sa vin cu tine?
-Cand te intorci?
-Ce imi aduci?
-Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
-De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
-Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
T-e parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
-Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
-De ce? E mai frumoasa ca mine?
-De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
-Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg de ce naiba ……..
-Ce vrei sa descoperi??

De ce nu este voie sa se circule in jungla intre orele 14-17?
-Fac Elefanti Parasutism
De ce sunt Crocodili Plati?
-Au trecut prin jungla intre orele 14-17
De ce baga strutu capu-n pamant?
Sa vada la care elefant nu i s-a deschis parasuta

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
– Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
– Bai, care ma deranjeaza?
Dar…nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari…si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
– Aaaaaaauuuuuuuu!!!
– Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
– Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
– De ce ai tipat, mai?
– Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.