Intrebare: Cum se cheama postul de televiziune unde poti asculta frecvent croncanitul ciorilor?
Raspuns la deruta: National Geografic.
Raspuns corect: Taraf Tv.
Glume despre clanul Mondial
Pe cel mai deștept copil al lui Televizor, care a ajuns până în clasa a doua, îl cheamă Smart TV.
Când i se îmbolnăvește Televizor, Bercea nu merge cu el la spital, ci la depanări radio-TV.
Până acum câțiva ani, clanul Mondial era prieten cu clanul Butoane din Giurgiu. Între timp, Mondialii au adoptat și ei tehnologia clanului Touchscreen.
Sunt în tramvai și lânga mine s-a așezat cel mai mare și mai fioros țigan pe care l-am văzut vreodata cu privirea atințită la telefonul meu citind fiecare cuvânt pe care îl sc
Cică o familie de ţigani prinde peştişorul de aur. Acesta le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă îi dau drumul. Se gândesc ţiganii ce se gândesc şi ajung la concluzia că vor să nu mai fie ţigani. Vor să fie români să vadă şi ei cum e viaţa de român.
– Ok, zice peştele, dar ca să vi se îndeplinească dorinţa trebuie să treceţi lacul acesta înot.
Înoată toţi membrii familiei peste lac, ajung cu bine pe malul celălalt, când, mezinul, care rămăsese ultimul, începe să strige după ajutor de la mijlocul lacului. La care cei de pe mal:
– Dă-l dracu’ de ţigan!
Ţiganii din Sinteşti vor organiza un concurs culinar pentru cei din etnia lor, intitulat MeşterŞăf.
Se vor găti numai bucate tradiţionale: miel la proţap, purcel de lapte la tavă cu măru-n bot , gaină fripta pe jar…
Sponsorii fără de voie vor fi gospodarii din zonă, da’ nu d-ai noştri , mânca-ţi-aş !
Foarte multi romani se duc in fiecare vara la targul rromilor in speranta ca-si vor gasi bicicleta “pierduta”. Dar se intorc acasa fara genti si portofele.
Victor Ponta, catre omologul sau italian : si voi ne-ati trimis acum 2000 de ani toti hotii si talharii, noi i-am vopsit si vi-i trimtem inapoi.
Fata lui Adi Minune a disparut cu iubitul ei nu se stie unde. Probabil au fugit din cauza potopului.
Se vede ca astora le frica de apa, nu gluma…
De multe ori, doar ca să atrag atenția oamenilor, încep ce am de spus cu expresia: „Nu-i urăsc pe țigani, dar…”. De pildă, spun:
-Eu nu-i urăsc pe țigani, dar astăzi te-ai îmbrăcat frumos!
Și mi se răspunde:
-Mulțumesc, e foarte drăguț ce spui, dar nu are nicio legătură cu faptul de a-i urî pe țigani.
Și zic:
-Am spus că NU îi urăsc pe țigani, dar asta e problema cu voi, că nu ascultați niciodată ce vi se spune, ciorile dracului!
Zilele trecute s-a mutat un țigam la mine în bloc și azi m-a invitat pe la el. ”Băi, Romeo, io vin dar nu pot să stau decât un minut.” i-am zis
”De ce? Ai treabă!?”
”Nu, dar atât pot să-mi țin respirația.”
Iron Man 3, succes teribil în cinematografe: peste un milion de ţigani au venit la premieră
– Cumetre, ai auzit ca Andra este din nou Insarcinata?
– Cu cine?
– Cum cu cine, cu Salam
– Cum ai aflat?
– Cumparând un ziar in care scrie ca-i vor pune numele: “Salamandra”
Î: Cât trăiește o cioară?
R: Cât are fier vechi.
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi.
Ei se disting in special prin degetele lor fine si prin culoarea cafenie a pielii.
Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia!
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism!