Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica!
– Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduce aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca?
Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua:
– Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-“Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!” Multimea a amutit. “Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!” Multimea murmura si ofteaza. “Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!” Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua: “Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!”

Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dand pe langa minge zice:
-La dracu’! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da in continuare pe langa minge:
-La dracu’! Pe langa…
Maica ii interzice sa mai injure. Si tot asa:
-La dracu’! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
-La dracu’! Pe langa…

Noile tarife bisericesti

BOTEZ

Suprataxa copil supraponderal: 50 EUR
Acoperit cai respiratorii copil: 40 EUR
Fara acoperire cai respiratorii: 20 EUR
Apa calduta si curata in cristelnita: 30 EUR
Apa refolosita de la robinet: 10 EUR
Scaldat copil cu totul: 150 EUR
Bagat copil doar cu varful in apa: 5 EUR
Stropit copil cu pistol cu apa: 2 EUR
Topping mir: 4 EUR
Ulei parfumat: 5 EUR
Ulei de gatit: 2 EUR
Taxa gemeni: 200 EUR

SFINTIRE

Sfintire imobil nou: 20 EUR/mp
Sfintire imobile/blocuri vechi: 30 EUR/mp
Sfintire vila: 5000 EUR
Sfintire anexa/garaj/boxa bloc: 10 EUR/mp
Sfintire cotet: 5 EUR
Sfintire autoturism mai vechi de 5 ani: 500 EUR
Sfintire autoturism mai nou de 5 ani: 300 EUR
Sfintire autoturism peste 2.000 cm cubi: 800 EUR

INMORMANTARI

Slujba inmormantare cu decedat: 800 EUR
Slujba inmormantare fara decedat: 500 EUR
Slujba prin corespondenta/telefon/Skype: 300/350/500 EUR
Mentiune “la loc cu verdeata”: 40 EUR
Mentiune “tarana din tarana”: 30 EUR
Mentiune “la dreapta Tatalui”: 80 EUR

IMPARTASIRE

Spovedanie long/medium/short: 50/40/30 EUR
Impartasanie: 80 EUR
Ultima impartasanie: 100 EUR
Impartasanie vin doaga/Bordeaux/sampanie: 10/30/100 EUR

EXORCISM

Exorcism clasic: 2000 EUR
Exorcism cu finalizare: 2500 EUR
Exorcism de tip “Tanacu”: 200 EUR
Efecte speciale: 100 EUR
Exorcism demon major atestat bisericesc: 2500 EUR
Exorcism demon cu experienta/legiune demoni: 3000 EUR
Exorcism demon minor neatestat bisericesc: 1900 EUR
Atestare demon: 600 EUR

SLUJBA

Slujba cu sfarsit optimist si fericit: 100 EUR
Slujba cu sfarsit: 80 EUR.

Care este diferenta dintre un preot si un pedofil?

Pedofilul babardeste si fete.

Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. Trece si vede in spate numai oase si sange. Mai merge el ce mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece, se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoarea trecere vede un preot. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange, la care zice preotul: Ai, ce baston i-am f***t!!…

Un popa merge pe strada si se intalneste cu o tipa trasnet. Se uita la ea si isi face cruce. Il vede unu’ si il intreaba de ce isi face cruce cand trece pe langa o tipa, la care popa ii raspunde:
– Cand mi-am facut cruce mi-am zis in gand: Sa ma trazneasca Dumnezeu aici(in cap), daca nu ajungi aici(intre picioare), cu un picior aici si unul aici(pe umeri).

Un popa trecea pe drum. Vede un cioban si ii spune: Buna ziua, ciobane!
Ciobanul: Servus colega!
Popa, nedumerit: De cand colegi, ciobane?
C: Parinte, pastoresti?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit…
C: Parinte, esti pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
P: Pi**a ma-tii ciobane, suntem colegi cand ai f**e si tu jumate de turma!….

Un popă şi un şofer de microbuz aşteptau la Poarta Raiului.Iese Dumnezeu
şi zice:
– Popa să meargă în Iad, iar şoferul de microbuz să se ducă în
Rai.
– Doamne, nu te înţeleg, zice popa.
– E simplu, răspunde Dumnezeu. La slujbele tale toată lumea dormea, pe când atunci când şoferul era la volan, la fiecare curbă toţi ziceau în gând Doamne, ajută-mă să scap cu viaţă!

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul că Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă și în viteză.

Ca să se deplaseze mai rapid în trafic, popii ar putea să-și pună pe mașinile lor de lux câte o candelă, pe post de girofar.

Popii ăștia au ajuns atât de bogați că dacă-și unesc forțele ar putea să-L dea jos și pe Dumnezeu.

Nu știu dacă ați observat, dar mai nou popii își fac semnul sfintei cruci după modelul logoului Mercedes.

De ce se îmbracă popii în negru? Ca să se asorteze la limuzine și la ochelarii fumurii.

Ușor-ușor, popii ar trebui să renunțe la crucea de pe turla bisericii și să pună în loc ceva mai sigur – un paratrăsnet.

Unu se duce la biserica sa se spovedeasca . Se aseaza asta in genunchi si incepe:
El : Printe mi-am pus gand rau vreau sa ma spanzur. Ce imi recomanzi.
Parintele:Fiul meu iti recomand sa te spanzuri.

Intr-o zi un barbat mergea pe strada si vede o crapatura mare intre doua blocuri..El curios intra sa vada ce este acolo si gaseste un om cu o roba neagra si cu gluga pe fata..El vazandu-l ii zice:
-Bunaziua..sunteti calugar?
Domnul raspune usor:
-Da..de ce?
-As putea sa ma spovedesc si eu?
-Desigur fiule,spunemi pacatele tale..!
-..Pai..parinte..eu am mintit…
Calugarul cand aude ii trage un pumn rapid in fata..Barbatul ridicanduse usor continua..:
-Parinte..pe langa faptul ca am mintit..am si furat parinte..
Atunci calugarul ii mai trage un sut in burta cu forta bruta..Tot la fel barbatul se ridica usor..Si continua spunand plangand..
-Parinte!Te rog ajutama..Pacatul asta ma urmarit toata viata!Spune plangand…Am tras un part in biserica!..
Calugarul il apuca de gat si ii lipeste vreo 3 palme de fata si vreo 2 pumni in nas..!El plangand din ce in ce mai tare..spune..!
-Parinte!Parinte!Nu mai da,Parinte..!Un calugar nu trebuie sa dea in oameni!Un calugar trebuie sa ii ierte!Pentru purul lui Dumnezeu!Dumneata esti calugar?
-Da..dar sunt calugar shaolin!

Un tanar merge la preot:
– Parinte, am venit sa ma spovedesc.
– Nu este nevoie, ti-am citit blogul

Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.

Rosie la fatza, cu ochii in pamant. Il intreb pe doctor:

“E ceva grav?”

“Nu, i-am spus ca e gravida.”

“Pai, cum se poate?”

“Ei, na! Cum altfel s-o scap de sughit?”

O calugarita se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit …
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!