Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=10#ixzz1QMgRaErk

Bula intreaba o colega:
– Stii limba engleza ?
– Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
– Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
– Ice, tea, foot…

Merge badea Gheorghe la veterinar, suparat ca nu avea berbec pentru ele, si veterinarul ii spune sa se descurce el singur cu oile:daca reuseste si oile sunt multumite, se vor aseza la umbra, daca nu vor fi multumite, se vor aseza toate la soare.
A doua zi incarca badea Gheo oile in remorca, le duce in padure, le trage la toate cite un numar, le aduce acasa, le da drumul in curte, si dupa ce doarme el o zi si-o noapte, se scoala si o intreaba pe Maria unde stau oile, la umbra sau la soare.
-La soare, raspunde Maria.
Le incarca iar badea Gheo in remorca, la padure cu ele, si le trage la fiecere cite doua numere.Le intoarna acasa,le da drumul in curte, si dupa ce doarme doua zile si doua nopti, se trezeste si intreaba pe Maria unde sed oile, la umbra sau la soare?
-Apai la soare, ii raspunde Maria.
Ofteaza badea Gheo, le baga in remorca, iute la padure cu ele, unde le tine doua zile si le trage la fiecare cite doua numere dimineata, doua seara.Le intorna acasa, dorme el trei zile si trei nopti, se trezeste si o intreaba pe Maria unde stau oile, la umbra sau la soare?
-Apai, nici la umbra nici la soare, zice Maria, ca sunt toate in remorca, numa una sta la volan si claxoneaza.

Toate tarile lumii se intalnesc la un congres:
Rusii: Noi avem cele mai bune femei din lume!
Chinezii:Noi facem cele mai bune covoare din lume!
Germanii:Noi avem cea mai buna tactica din lume!
Americanii:Noi avem cea mai mare viteza din lume!
Romanii:Noi f*tem femei rusesti,pe covoare chinezesti,cu tactica germana si viteza americana!

Undeva departe, intr-un sat, vine cumătrul în vizită la cumătră.
Cumătrul:
– No bine, cumătră…Imi dai???
Cumătra:
– Ce?? Ti-ai iesit din minti cu totul!
Cumătrul:
– Na…Păi…Esti o femeie frumoasă şi din astea…
Cumătra, usurată:
– Ah, tu despre asta vorbesti… Credeam ca vrei ţuica pe datorie!

Badea Vasile, badea Gheo si badea Ion satui de nevestele lor, se inteleg sa mearga la pescuit sa mai scape de ele.
Ajunsi la balta, arunca un bat la misto in apa si se pun pe baute.
La un momentdat se misca batul si sar repede sa-l ridice.
Era pestisorul de aur care le-a spus ca daca ii dau drumul le indeplineste cate o dorinta.Zis is facut
Badea Vasile: Eu vreau ca sotia mea sa fie cea mai buna femei din Romania.
Badea Gheo: Eu vreau ca sotia mea sa fie cea mai buna femeie din lume.
Badea Ion sta un pic pe ganduri si zice: Ma, pa mine fa-ma tanar, dotat ,frumos si iute ca vantul.

Un oltean la mare ..se uita el mirat vreo 2 minute, dupa care spune;
Muicaaa, ce de Olt e aci

– Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze vaca?
– Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu’!

Un baietel vine de la scoala plangand:
-Mami mami toti copiii rad de mine si zic ca am capul mare.
-Nu-i adevarat dragul meu esti normal ca toti ceilalti. Du-te si tu te rog si cumpara 5kg de cartofi.
-Mami dar sacosa nu-mi dai?
-Lasa dragule, ii pui in sapca.

Daca manci hamburgheri,ai sa fii asa cum mananci! …. deci:
Esti ceea ce mananci!

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou..
– Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’!.

Un tip pleacă în delegație la Roma. Aterizează, își recuperează bagajele și se îndreaptă spre stația de taxiuri, când este acostat de un individ mai bronzat:
– Boierule, ești român, așa-i? Te-am ginit io imediat! Am pentru matale două fetițe,… mamă-mamă!
– Băi nene, lasă-mă-n pace, nu vezi că de-abia am ajuns? De asta-mi arde mie acum? Ce să fac cu fetițele tale? Mă mai aleg și cu cine știe ce boli pe-aici… Pleacă, vezi-ți de treabă!
Individul, după el, ca scaiul:
– Boierule, dacă nu vrei fetițe, cunosc io două stewardese, una și una! Imediat merg și le chem!
– Omule, nu-nțelegi că nu mă interesează? Pleacă de-aici! N-o să mă încurc acuma cu cine știe cine… Lasă-mă-n pace!
Tipul se urcă într-un taxi și merge la hotel. În hol, același individ, după el:
– Boierule, lasă stewardesele. Cunosc io două profesoare, a-ntâia! Nu mai pleci de-aici! Imediat ți le aduc în cameră!
– În ce fel vrei să-ți mai explic, să înțelegi că nu mă interesează, măi vere? Eu sunt om de afaceri, am venit cu alte treburi aici, nu mă interesează femeile tale, de oricare-ar fi ele, pricepi odată?? Pur și simplu nu mă interesează, poți să vii tu și cu Papa!
În sfârșit, individul pleacă. Omul merge în camera lui de hotel, face un duș și, obosit, se întinde să tragă un pui de somn. Când să adoarmă, cioc, cioc, cioc! – la ușă. De afară se aude:
– Boierule, Papa zice că nu. Da’ cunosc io doi cardinali…

La angajare:
– Bună ziua
– Bună ziua.
– Aveti cont pe “Facebook”?
– Da.
– La revedere!

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: “Pierdut câine. Pekinez 3 ani…”
Dedesubt scris cu pixul: “Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti gazul!”

De ziua unui vames colegii lui,se gandeau ce sa ii faca cadou.. un coleg vine cu ideea sa ii cumpere o masina ,
-nu ca e prea puntin,spun colegii lui
-hai sa ii cumparam o vila si o masina
-nu ca e prea putin..
-pai atunci hai sa il lasam singur pe tura… la care colegii lui:
– NU ca e prea mult !!!