Intr-o expozitie de arta era expus un tablou cu panza alba, in rama. Deasupra era scris titlul tabloului:”Vaci la pasune”.
Un vizitator se apropie si il intreaba pe pictor:
-Domnule, daca ati pus titlul “Vaci la pasune”…Unde e pasunea?
-Pai, au mancat-o vacile!
-Dar vacile unde sunt?!
-Pai daca nu mai au ce sa manance…

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, părul vâlvoi. – A zis nevasta-mea ca ți-o suge ea, numai ia dracului cotul de pe interfon!!!

Dupa rezultatele dezastruase de la bacalaureat de anul trecut, primele exercitii de la BAC-ul de anul acesta la matematica acesta v-a fi:
Subiectul I
1. 3+5=?
2. x+2=3, x=?
3. x^2-1=0, x=?
gata ca ne-am complicat

Un reporter se duce in Prahova si intreaba pe cineva pe strada ,,Cine e Iuda?”
-Da stiu a fost un ministru.

Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup

si da e de pe facebook 😉

Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
– Seful, l-ai băgat deja?
– Da, demult.
– Oh, ce mare e!

– Ioanee, hai ma in centru ca o inceput revolutia!
– Bine, ma, Gheo, da nu stau mult, ca la 5 o elimina pa una de la ”Nora pentru mama” si trebe sa vad.

Alinuta si cu mama ei la plaja .
-Mami ce are nene ala in chiloti?
-Eeeeee aia e bogatia lui.
-Mami dar ce se mai imbogateste cand se uita la tine!!!!

Badea Gheorghe si Badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
– Bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
– Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
– D’apoi ia spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
– Apoi ba, Gheo, mi-o fo luat cinci oi!
La care badea Gheorghe continua:
– D’apoi bine ba, Ioane, ca doara nu ai fi vrut sa iti aduca?!…

Un fotograf de la ziarul Can-Can a fost repartizat sa fotografieze protestele si incendiile din Piata Universitatii.Imediat ce a ajuns acolo si-a dat seama că datorita fumului dens nu poate surprinde cele mai bune cadre asa ca a cerut permisiunea sa inchirieze un avion sa fotografieze din aer. Ajunge la Baneasa, vede un avion cu motorul pornit in apropiere,isi arunca lucrurile inauntru,se aseaza langa pilot si-i spune:
-Sa mergem!!Dupa decolare ii spune pilotului:
-Zboara deasupra pietii cat poti de jos sa facem cateva poze.
-De ce??intreaba pilotul
-Pai sunt fotograf,sa facem cateva fotografii….Dupa cateva clipe de liniste, pilotul cu o voce tremurand:
-Vrei sa spui ca nu esti instructorul de zbor???!?!

Cica un cioban ardelean statea cu fi’su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu’ se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Apoi in germana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Italiana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Spaniola:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum.
Ciobanu si cu fi’su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar la orizont fiul ii zice lu tacsu’:
– Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gindire, tacs’ ii raspunde:
– No, apai si la ce le-o folosit.

Compartiment de tren. Un ardelean și o blonda.
Blonda de la urcare în tren tot se aranja ,
Pe când ardeleanul privea pe geam și murmura întruna.
B: – La ce priviți , ca numai pe geam v-ați uitat ?
A: – Număr oile de pe margine…
B: – Puteți sa le numărați în mers …?
….eu am încercat mereu și nu am reușit..
B: – De ex. cate oi are turma aceea :
A: – 782
B: – Dar acum, asta
A: – 957
B: – Dar cum puteți ca eu nu pot sa număr,asa repede, ma încurcă blana la fel.
A: – Si pe mine, dar număr piciorele .
B: – Si ?
A: – Si împart la 4

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mînă.

Prin ţara mea, de treci acum
Cu Chevrolet-ul sau cu TIR-ul,
vei constata că orice drum
e frate bun cu… cimitirul!

Ion si Vasile stateau de vorba..
I:In sfarsit am reusit sa imi fac un program,in fiecare dimineata la 7 ma c*c!
V:Bine,ma,bravo!
I:Bine pe dracu’ ca eu ma trezesc la 8.