O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
– Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!
Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.
– Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
– Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.
– Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.
Dar apoi, tanara a continuat:
– Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc. Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA!

-Ce-i cu dumneata, esti orb?!? exclama pietonul catre soferul care tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb? Nu vezi ca te-am nimerit?!?

Il vezi/o vezi prin geamul unui autobuz/masina/tramvai si te indragostesti pana peste cap de el/ea= Dragoste la primu’ geam.

O căruţă cu lemne se răstoarnă într-o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :
-Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
Se mai adună câţiva şoferi , vreo trei vatmani, …
– Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Rutiera …
-Bă, nu ridici lemnele?
– No, să vină şeful…
– Bă, da el ştie că i s-o răsturnat căruţa ?
– D-apoi cum nu, că el doar e dedesupt ….

Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”;

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

Contrar tuturor aşteptărilor, din moldova vor veni lucruri bune şi frumoase în Ardeal….ninsori!

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun “IBM o biere”!

9 din 10 bucureşteni cred că Codul Rutier este doar o superstiţie, în care cred doar fraierii

Cum poti sti ca esti un credincios cu acte in regula. Cand te opreste politistul, si te interogheaza ca sa afle daca ai consumat vin, spune-i:
— Nu! Doame fereste!! Am consumat doar apa, Dumnezeu mi martor.
Politistul:
–Bine domnule, dar mirositi a vin!!!!
–O, Iisuse, ai facut-o din nou!!!

Victor Slav vrea sa renunte la rubrica Meteo. Acesta doreste sa devina din nou prezentator la emisiunea “Frumusete pe muchie de cutit”. Se pare ca Bianca mai are o sansa.

Româncele sunt cele mai frumoase

– Mai moldovene, stii bancul cu “gâdili”?
– ??…
– Gâdi-gâdi-gâdi-gadi!…Gâdi-gâdi-gâdi-gâdi!

La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni :
Englezoaica : – I-am spus lui John de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă …
Franţuzoaica : – I-am spus lui Pierre de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc …
Românca : – I-am spus lui Vasile de egalitate …
– Şi , ai văzut ceva?î
– Primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu stângu’ …

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ….