Un roman,unenglez si un german vor sa treaca Dunarea da nu-i lasa dracu spunand:
-Daca imi spuneti o marca de guma pe care sa nu o stiu va las sa treceti daca nu va tai capu.
Se cauta englezu in buzunare si zice:
-HubaBuba?
-Nu.Si i taie capu.
Se cauta germanu si zice:
-Winterfresh?
-Nu.Si i taie capu.
Se cauta romanu,nimic intra intrun tufis si iese urland:
-Au, am orbit am orbit!
-Serios imi dai si mie?

in china s-a inventat un robot care prinde hoti.acestea sunt rezultatele robotului care prinde hoti dupa 3 zile :in japonia a prins 5 hoti,
in america a prins 6 hoti,
in china a prins 8 hoti,iar in romania dupa 3 zile robotul a disparut intr-un mod inexplicabil.

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c…

-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Directorul!

Intr-o zi la vanatoare,vanatorul incearca sa prinda un urs.Isi ia pusca trage si nu nimereste…Ursul la spatele lui il bate cu laba pe umar:”Daca nu vrei sa te mananc…hai apucate repede de treaba”.Vine omul suparat acasa ca ia luat p*la ursului la s*pt.A doua zi isi ia o pusca cu doua tevi si trage iar dupa urs si iar rateaza.Ursul la spatele lui “Hai stii ce ai de facut apucate repede”.Iar vine vanatorul acasa suparat si isi ia o pusca cu luneta iar trage si iar rateaza dupa care ursul “Ba tu ori esti prost ori iti place sa o s*gi”.

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba… hrrrsssht… hrrrsssht… Deodata apare in zbor un ametit cu un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul, intr-un moment mai poetic al lui, cugeta asa: “Tara de kkt, atentate de kkt!“

Un barbat suna la o agentie de turism : -Faceti excursii in Egipt? intreaba el -Da, desigur, raspunde secretara -Spuneti-mi va rog, ce statiuni sunt acolo? -Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba… -Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine! -Cand doriti sa plecati? -A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Un francez mergea pe strada. Avea o manusa bagata in mana si pe cealalta o tinea. In spatele lui, Ion, romanul. Francezului ii cade manusa. Ion i-o ia, iar acesta il vede. Ion spune ca nu a furat-o el si francezul ii propune sa se dueleze. Zis si facut. La duel, arbitrul numara:
-Un, deux, trois. (un, doa, troa)
Nici nu apucase asta sa zica start ca Ion ii da una in cap francezului. Arbitrul il intreaba:
-De ce ai dat, ma, fara sa zic eu start?
-Pai n-ai zis ma: “Ioane, da-i la troaca?”

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in varsta cu fiica ei, langa tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tanarul oltean nu inceta sa-i faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o “cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Fata: “Probabil unul din astia a incercat sa ma sarute si a nimerit-o pe mama, iar ea l-a pocnit”
Doamna in varsta: “Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la pocnit”
Domnul in varsta: “Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanul: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
Ardeleanul: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza moaca lui, de numa!”

Un om se angajeaza la un magazin ca spalator de geamuri.In acea zi a trecut un porche pe langa magazin.
Ala din porche il intreaba:
-Ba Gheorghe,ce faci?
-N-am timp de tine acum!
Seful il intreaba pe gheorghe atunci:
-Il stii pe ala cu porchele?
-Da,suntem prieteni vechi.
La fel se intampla si in ziua urmatoare numai ca cu ferrari.
Gheorghe ii spune dupa ,,da,suntem prieteni vechi,, ca el il cunoaste si pe papa.
Se duce sefu cu el in vatican si-l vede pe gheorghe dand mana cu papa.
Atunci trecea un grup de chinezi care incepeau sa vorbeasca intre ei:
-Ba,uite-l pe gheorghe,da cine-i barbosu cu care da mana?

O doamna frumoasa intr-un compartiment avea un copil incredibil de urat.Dansa impartea compartimentul cu un ardelean.Pe la jumatatea drumului,ardeleanul o imbie cu tuica.
-No,poftiti duduie niste tuica de pruna de casa buna.
-Nu,multumesc nu consum alcool.
Mai tarziu:
-No,duduie niste slana cu pita si ceapa?
-Nu,multumesc am mancat.
In cele din urma:
-Dar niste fructe nu doriti?Fructe de casa, mere,pere ecologice o minunatie nu alta.
-Nu multumesc imi este de ajuns sa impart compartimentul cu dumneavoastra.
-Dar maimuta nu vrea?

-Stiati ca se face o autrostrada intre Moldova si Ardeal?
-?!
-Cu 6 benzi.
-De ce cu 6 benzi?
-3 de dus si 3 de depasire:D

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala. Ion: E un instrument cu care vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine. Gheo: Ma nu se poate asa ceva! Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o alergai, cum o mai iubeai… Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic!? Eu aseara nici nu am fost acasa!

– Cat timp tine un oltean c*catul in el?
– ?!?
– 9 luni!

O moldoveancă, la gară:
− Cât costî biletu‘ pân‘ la Vișeu?
− 20 de lei.
− Aolio! Dicât sî dau 20 di lei, mai bini mă piș în sacoșî!