Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Control CFR. Badea Gheorghe se foieste, se scarpina in toate buzunarele dar nu da de bilet. Controlorul vede un bilet in panglica palariei, se amuza si zice:
-Lasa bade, cauta-l bine si pana caobori il gasesti.
Bineinteles ca acesta nu il gaseste. La coborare, controlorul il lasa sa coboare cu papornitele si abia atunci ii striga pe scara:
-Vezi bade, ca- sub panglica palariei!
-No, ca ala-i de la dus!

Intr-un sat din Ardeal umbla vorba ca preotul si cu dascalul, cand umblau pe la casele oamenilor de sarbatori, furau cate ceva…Un satean mai al dracu se gandi sa le-o faca celor 2…Lua o lingura de argint si o pusese pe marginea sobei…Venisera popa si dascalul si incepusera sa cante intrand in casa:
-Uite dascale o lingura de argint pe marginea sobei!…
-O luai, ma fripsei, f**tui crucea mamii ei!…

Un ardelean e un român care duce un gând până la capăt şi, mai ales, înapoi.

3 pisici se gandesc sa atace o turma de elefanti dar s-au razgandit cand si-au dat seama ca nu ii pot manca pe toti daca ii ucid !

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
– Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
– Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
– Da, dar unul dintre aia doi e moldovean , nu risc.

Ioan Rus: “Un bun ardelean trebuie să aibă întotdeauna la el când călătoreşte slănină, brânză, ceapă, palincă şi o lanternă.”
Data viitoare trimitem în China un bun oltean. Să care după el o traistă plină cu fasole bătută, mămăligă, praz, zaibăr şi o bâtă pentru câini.
Iar după ce le câştigăm încrederea, le trimitem un bun moldovean. Cu o traistă goală şi încăpătoare.

Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
– No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
– No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
– NO ASHA, MA…

In tren.
-Ce tot scuipi, bade, in palma, ca doar nu muncesti nimic ?
-Nu muncesc, ii drept, dar unde-ai vrea sa scuip daca acolo scrie: ” Nu scuipati pe jos!”?

Ce moment nasol e atunci cand , in lift fiind, tragi o bășină de o puturoșenie crâncenă iar când ieși din lift urcă 4 vecini de palier….Uf , uf….cred ca o sa mearga pe scări de acum inainte !

Un ardelean intra intr-un bar:
– Aveti palinca la 65 de grade?
– Nu, raspunse barmanul. Doar la temperatura camerei.

Badea Ion vrea sa-si vanda calul la targ:
-Cu cat dai calul bade?
-Cu 5 milioane.
-Ii cam scump.
-Ii cam scump, da‘i un cal fain.
-Ii fain, da‘ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste din goana, cu calul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ai zis, da‘ ai vazut ce curajos ii?

Intr-o zi de dimineata
Undeva intr-o faneata,
Unde-Ion paste un cal,
Zise Gligor de pe deal:
– Ba Ioane, ba vecineeee, !
-Apoi zi ca te-aud bine!
– Ce i-ai dat la vaca ta,
Cand o fost bolanda ea?
-Fotoghine!
-Fotoghine…foarte bine!
A doua zi de dimineata
Undeva intr-o faneata
Unde-Ion paste un cal,
Zise Gligor de pe deal:
-Fotoghin i-am dat cum ai grait,
Dar biata vaca, a murit!
-Pai…si a mea vecine draga!

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: “Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi” ?