Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Un oltean si un ardelean in tren,dupa un timp scoate ardeleanu un mar din traista…
Olteanu il intreaba:
– Ce e ala ma?
Ardeleanu zice:
– Un mar!
Olteanu:
-La noi merele sunt de 5 ori mai mari!!!
Trece un timp si ardeleanu scoate o para.
Olteanu il intreaba:
– Ce e aia ma?
Ardeleanu zice:
– o para!
Olteanu:
-La noi perele sunt de 10 ori mai mari!!!
Trece un timp si ardeleanu scoate o rosie.
Olteanu il intreaba:
– Ce e aia ma?
Ardeleanu zice:
– o coacaza… in g**u mati` !!!

Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
– Bă Gheorghe, bă…
– Ce-i, bă Ioane?
– Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu’ fiu-meu, bă?
– Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
– Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
– Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.

– Cum isi fac ardeleni gard?
– Pun o uluca si alaturi scriu `etc`.

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu…
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul:
-Nici io n-am crezut, da‘ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
-ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu… Ion… padurar… ma cac…

Doi ardeleni se intalnesc in gara. Unul il intreaba pe celalalt:
– No pe tine cum te cheama?
Celalalt:
– No pe mine nu ma cheama, pe mine numai ma trimet …

Ioane,zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde.
Mario,sa te arda focul.

Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba. Unul dintre ei zise:
– Mai Ioane daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara.
– Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza…

Un ardelean vine acasa valvartej si ii zice lui Maria :-Marie fa patul trage perdelele si vino in pat. Maria vazand ca nu are incotro face cum a zis Ion , se baga in pat si Ion trage plapuma peste ei si zice: -No Marie amu sa vezi ce ceas cu fosfor mi-am luat.

Gheo isi cumpara de la oras un binoclu, si, pe seara, merge la gard si-l striga pe vecinul Ion:
– No, ma Ioanie, io-te ce benoclu fain mi-am luat!
– No, ma Gheo….sa ma c .c in benoclu tau, la ce-o fi bun…
– D-apoi, ma, Ioanie, cu aista vezi tat ma, de nu sa poate ma ! Io-te, pa la prinz,m-am uitat spre casa ta, ma, si te-am vazut calare pa nevasta-ta, ce-o mai munceai ma…..
– No, ca sa ma c . c in benoclu tau, ma Gheo, ca io la prinz nici nu ieream acasa….

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
– Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.