In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa…vecinee!…
-Care-i baiu maaa?!…
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
-Maaa…vecinee!
-Ce-i baiu maaa…?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa…
-Pai da’ vaca mea o murit mai!…
-Si-a mea maaa…

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”.
Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu…
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu’ poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… dupa cateva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba…
-A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet… dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii…

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta…
-Gheorghe, asta o’ ii ceva, o’ mere undeva.

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Varianta:In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la si
apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat il cauta
pe nenorocit, crezand ca sa-l vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi:
-No, amu vine ..

Varianta:
Intr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No, omeni buni, noua ne dau tarcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapanindu-si curiozitatea, intreba:
-Dom‘ primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogaldeata verde, cu ochi bulbucati, stand in iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile…, cosesc.
Mogaldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul…ma cac!

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.

Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; pasageri au fost salvati, pentru ceilalti nu s-a mai putut face nimic!

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.
-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!

Badea Ion, renumit in sat pentru “vrednicia” lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da’ cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el…

I:Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R:Mandru mis, fuce-mas!

I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori…

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?