Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
– Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

– Bade, drumul asta merge la Cluj?
– Nu, asta vine de la Cluj.

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D’apoi, nu prea trage.
-Da’ la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vand.
-Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-l fac de rusine…

2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina si se uita in vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi si sani mari care facea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o masina sport si coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul si ii prinde capul blondei in portiera. Se da jos, vine in spatele blondei, ii da fusta si bikinii jos si i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleaca.
Gheo, ganditor, se scarpina in crestet si spune intr-un tarziu:
– Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
– La ce ma Gheo?
– Ba Ioane, bani de masina n-am, dar o portiera tot imi iau!

Un ardelean alearga in gara sa prinda trenul,dar nu reuseste.
Plin de naduf,trage clopul pe ceafa si zice:
-No,bine-i sa aiba omul lucrul lui!

I: Cum latră cîinii in Ardeal?
R: No, ham!

Intr-un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatiile anunta satenii despre eveniment si despre ce trebuie sa faca daca intalnesc un extraterestru. “Dragi sateni, in satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca se intampla sa intalniti un extraterestru va sfatuim sa ramaneti calmi si sa nu il agresati in vre-un fel. Incarcati sa fiti prietenosi si prin gesturi si cuvinte putine incercati sa comunicati. Pentru ca sa ii puteti recunoaste va spunem ca extraterestrii sunt mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant.
Pe inserate, Gheorghe era la coasa, si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si cu mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu il sperie ii spune:
“- Eu….Gheorghe…cosas…cosesc”
La care omuletul raspunde:
“- Eu…Ion…padurar…ma cac”

Merge un taran la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste, oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
– Domnucule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
– Pai la rosu trec prostii si la verde desteptii…
Sta taranul si se gandeste, apoi: nu is eu asa destept… dar cand vede ca toti trec isi ia inima in dinti si traverseaza. Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu si isi zice taranul:
– No, ma, ui ca m-o prins!!!!!!

Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
– No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
– Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

După ce a făcut ravagii într-un sat , în urma unei căderi nervoase , Ion este obligat să urmeze câteva cursuri de auto-control :

Ajuns in apartamentul unui psiholog , unde mai erau 4-5 persoane , se așază aproape de ei , ascultând cu atenție :

Psihologul : Prieteni , este foarte important să cunoaștem semnele , ele sunt calea spre sufletul si pacea noastră . De asemenea , anunțurile și toate avertizările trebuiesc citite cu atenție si ințelese , pentru că ele ne ajuta să luam decizii bune .
Ați citit vreodata un anunț ? Domnule Ion ?

Ion : Apă` cum să nu citesc !? … Auzi domn’e ce mă-ntreabă !
Psihologul : Păi si l-ați inteles? L-ați memorat ?
Ion : Normal ! Am citit într-un ziar că cică “Consumul excesiv de alcool și tutun dăunează grav sănătății.”
Psihologul : Este foarte adevărat !
Ion : Da domn’e , și de`atunci am luat o decizie importantă … m-am lăsat de citit ! 🙂

La un moment dat se duce Ion la Marie :
-Tu Marie, mie mi s-o sculat!!
-Nu acuma ma Ioane ca-s cu vaca la pascut nu vezi si tu?
-Nu-i bai ca o leg eu de picioru meu.
Si se pun astia pe treaba si la un moment dat incepe vaca sa fuga cu tot cu Ion
La care Marie disperata:
-Ioane,intoarce-te pe spate ca intorci cartofii!!!

Un ardelean merge la un magazin, ca sa-i cumpere sotiei un sutien.
– Ce marime? intreaba vanzatoarea.
– Nu stiu, zice ardeleanul.
– Dar cum are sanii? Asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
-Nu, nici ase.
-Atunci, ca niste oua?
Se gsndeste ardeleanul un pic:
-No, ase, numa’ ca ochiuri!

Un ardelean și un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia și o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia și îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia și îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, după cum bag de samă, ‘mneata vrei sa evadezi!