Era odata niste parinti care aveau 5 copii . 4 dintre ei erau atat de rai incat nici nu puteau sa doarma doar 1 din ei era atat de cumintee…… . Intr-o zi femeia isi intreaba sotul :
-Doamne da ai cui sant copii astia atat de rai !
-Pai… . Astia rai sunt ai tai iar celalalt… 😀

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade. Incepu sa injure, apoi trase la repezeala o dusca, isi clateste gura, si-o scuipa pe jos, cu scarba:
– Baga-mi-as p**a in el de Matiz!
Lumea de acolo:
– Aaaaa, ai Matiz ?
Soferul:
– Noooo, io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de Matiz! zise el, tragand o dusca si scuipand-o imediat. Stati sa va zic cum o fo’: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu’ si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu’ (‘tu-i gura mamii lui de Matiz).
Mai bau o gura si-o scuipa imediat .
– La care pe mine, de-acolo din sant, ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu’ asta de masina, io iti sug p**a !!!

In Ardeal, Pisti sarbatoreste ‘Nunta de argint’ si-l invita si pe vecinul Gheo, la masa incepe sa vorbeasca:
– Eu cu nevasta meu traim fericiti de 25 de ani..
Gheo vrea sa para educat si-l corecteaza:
– Corect se spune nevasta mea!, la care Pista:
– Cu a ta doar de 5 ani.!!!!

Dictionar Englez-Ardelenesc

Man=Bade, bre
Chill=sezi binisor
(Chill man=Sezi bre binisor)
WTF=Ai di P**A me
Lad=Ficior
Well/So=No
(So,who are you, lad?=No, al cui esti, ficior?)
WOW=Tulai Doamnie!
Must=Musai
Imediately=Mintenas
LOL-ioi
Wait=Stai o leaca
In a minute=Mintenas
Fuck you=’Mnezaii matii

Ajunge ardeleanu in gara intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult!

– Ioanee, hai ma in centru ca o inceput revolutia!
– Bine, ma, Gheo, da nu stau mult, ca la 5 o elimina pa una de la ”Nora pentru mama” si trebe sa vad.

Badea Gheorghe si Badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
– Bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
– Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
– D’apoi ia spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
– Apoi ba, Gheo, mi-o fo luat cinci oi!
La care badea Gheorghe continua:
– D’apoi bine ba, Ioane, ca doara nu ai fi vrut sa iti aduca?!…

Compartiment de tren. Un ardelean și o blonda.
Blonda de la urcare în tren tot se aranja ,
Pe când ardeleanul privea pe geam și murmura întruna.
B: – La ce priviți , ca numai pe geam v-ați uitat ?
A: – Număr oile de pe margine…
B: – Puteți sa le numărați în mers …?
….eu am încercat mereu și nu am reușit..
B: – De ex. cate oi are turma aceea :
A: – 782
B: – Dar acum, asta
A: – 957
B: – Dar cum puteți ca eu nu pot sa număr,asa repede, ma încurcă blana la fel.
A: – Si pe mine, dar număr piciorele .
B: – Si ?
A: – Si împart la 4

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
-Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
– Ma, pe cine faci tu taran?!

Motto-ul medicinei din Ardeal: “Timpul vindeca”.

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

I: Cum latra cainii in Ardeal?
R: No, ham!

– Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
– Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?