Un preot la slujba de duminica:
-Copii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Si unu ii spune:
-Unde a-ti spus ca vind tigarile astea?

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

O femeie foarte nurlie se duce sa se spovedeasca. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice:
-Te rog frumos, fiica, du-te! A duoa zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba:
-De ce, parinte? Nu am si eu dreptul divin?
-Da fiica, deasemenea si stangul!

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, ​care citea predica:
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

Lesina o Maica Stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo. Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai poti avea incredere

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Mergi cu Domnul, zise popa.

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball in curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si injura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul ii spune:
-Parinte nu injura in curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.: Cum te cheama?
Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:
-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…
-Daca nu esti, nu esti!
-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!
Popa: Cum? Eu care…
-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
-Urrraaa …!!! Si aia rea ?
– Taiati felii.
-Eehhhh…

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul …

In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul…citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles…
-Dar ia zi fiule…de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita……………………………

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.