Detectivul Petrescu, aflandu-se intr-o
misiune speciala sub acoperire ca
cersetor la o biserica, in ziua urmatoare,
fara nici un regret sau ezitare, a
demisionat din Ministerul de Interne!

Cica Basescusi Arafat se impaca si se aseaza la masa sa negocieze pe Legea Sanatatii.La un moment dat,lui Rafael ii suna telefonul,asculta putin, se ridica si iese spunand; _Ma scuzati, e o urgenta! Se intoarce in cateva minute,se reia discutia si iar suna telefonul.Se repeta secventa cu A cincea sau a sasea oara,Basescu exasperat se pune n usa: _Doctore,n o sa terminam niciodata daca mergi sa intervii la toate accidentele! Rafael se scuza: _Dar nu merg la nici un accident.Ma tot suna unul care mi spune ca ma vede prin luneta si ma avertizeaza sa ies din cadru.

-Cum se zice in frantuzeste “Cine a tras” ?
-Chitac!

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
– Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu…
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
– Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
– Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?

Directorul unei mari agentii de
publicitate este intrebat de reporteri:
-Ce produs sau cine va aduce cel mai
mare profit?
-Politicienii.
-De ce? -Cu cat este mai inutil produsul, cu atat
este mai scumpa publicitatea.

Dan Voiculescu: Închid Antena 3 dacă Băsescu nu pune urgent un premier de care să se poată face mişto!

Basescu va candida la viitoarele alegeri prezidentiale…

Daca votezi pro inseamna ca ma faci sa râd.

ghicitoare: e cladire mare, multe persoane in interior, toti sunt hoti si talhari…. ghici !!!

ınןnɹodod ɐsɐɔ

Intrebare – De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Raspuns – Curtoazie profesionala.

Statele Unite cer crearea premiului Nobel pentru război

Preşedintele Barack Obama a solicitat azi în mod oficial Academiei Suedeze să grăbească înfiinţarea premiului Nobel pentru război, astfel încât SUA să poată candida la această distincţie cu mult-aşteptatul atac asupra Iranului. „Comitetul Nobel ne-a defavorizat prea mulţi ani decernând doar premiul pentru pace, la care Statele Unite în mod clar nu au nicio şansă să se califice”, a afirmat liderul de la Casa Albă. „E o nedreptate prin care se favorizează ţări de mâna a doua cărora normal că le vine la îndemână să păstreze pacea în lume”.

Obama a spus că a discutat în acest sens şi cu Vladimir Putin, care îi sprijină cererea şi e dispus oricând să atace un stat mic din Caucaz sau chiar din Europa de Est pentru a demonstra că are intenţii serioase să câştige mult-râvnita distincţie. „Declanşarea războiului cu Iranul depinde doar de voi”, le mai scrie Obama membrilor Academiei Suedeze, „dar gândiţi-vă că cu cât amânaţi mai mult această decizie, cu atât prelungiţi vieţile a mii de oameni nevinovaţi.”

Elena Udrea cere indicatoare rutiere eronate ca să încurajeze turismul accidental

1937 – Se naşte Saddam Hussein. Până să ajungă preşedinte, el a cântat manele, folosind numele de scenă Florin Saddam.
1945 – Benito Mussolini este capturat şi executat de membrii rezistenţei italiene. Când a văzut că partizanii se îndreaptă spre el, Mussolini a exclamat: “Hopa, am Benito!”

Adrian Nastase

Voi ce credeți că-i va ascunde Victor Ponta în franzelă lui Adrian Năstase, cînd se va duce să-l viziteze?

Adrian Năstatse e ca naționala Germaniei: nu îl poți considera învins până nu îl vezi la dușuri!

Ce expresie se recomandă mascaților la arestarea lui Năstase: Luați siteul de curtură și băgați-l în dubă!

Adrian Nastase speră să iasă din pușcărie ca studenta criminală, după ce va rămîne gravid.

La numaratoare, suma finala a oualelor va fi sigur para. Exceptia ar fi data de prezenta lui Sarbu!

Adrian Nastase a cerut ca lunile de inchisoare sa-i fie numarate de Roberta Anastase.

Poet din fire, Nastase e trist ca numele sau nu rimeaza si cu “4 celule”

CV-ul lui Nastase, dupa Revolutie, e ca traseul unui montagne-russe: a pornit din cea mai inalta pozitie la Externe si a ajuns in cea mai de jos la Interne!

Nastase va aduna o colectie impresionanta de opere de arta: statuete din miez de paine, graffitiuri cu amereul, tablouri cu planul de evacuare in caz de incendiu si gamele chinezesti cu inflorituri executate in Colgate

Adrian Nastase vrea sa faca recurs. De ce? El vrea puscarie cu finalizare, nu cu executare.

Sa nu-l mai jigneasca presa spunand ca e corupt. La puscarie va fi currupt!

Printul Paul

a naș de botez al adevăratului moștenitor al tronului României, lui Traian Băsescu i se cuvin: “Domeniile Coroanei”, “Beciul Domnesc” și tot ce-i fetească regală.

Dacă Băse l-a botezat pe ăla micu’ al lu’ Prințul Paul, atunci devine și el automat membru al Casei Regale, cu titlul nobiliar “cumătru de România”?

Traian Băsescu, la scurt timp după recunoștearea Prințului Carol drept moștenitor al Casei Regale. “În calitatea mea de naș al micuțului Carol Ferdinand, țin să-i asigur părinții că nu le voi bea toată vița nobilă.”

Prințul Paul va cere instanței să recunoască că nu este penibil.

Cum cere Prințul Paul două pîini și un Frutti Fresh la 2,5 litri? În instanță.

Cu moștenirea biologică de la Carol II n-a trebuit să muncească toată viața.

Instanța a mai decis că, de-acum, plebea va folosi în loc de “Băi, ăsta, cum îți zice ție…” forma de adresare oficială “Ce faci, coa’?”.

Cartea care i-a schimbat viata si i-a calauzit existenta printului Paul a fost “Print si cersetor”. Pentru schimbarea vietii lu’ nasu’ Base, procuratura va lucra la un remake dupa roman, intitulat “Prins si cersetor”

In urma deciziei, pe bursele din chitila, voluntari si ciolpani pretul tuicii de duda a scazut dramatic…deasemenea, la universitate lozincile promonarhiste se striga cu voci tot mai tremurinde..pe linie de partid si de stat Voiculescu a ordonat ca ceaiul de la ora cinci sa le fie servit demonstrantilor de catre baroneții pentagonului propiu…iliescu cauta disperat numerele de telefon din anii 90 ale aeroportului,base isi asteapta finii cu ploconul, iar analistii fini nistorescu, rosca si popescu completeaza fișe cu deosebiri majore intre un rege socialist si unul legitim.
Val Valcu nu se pronunta inca.

Cand a primit vestea , printul a convocat la el toata curtea si i-a cinstit pe toti cu fan, ovaz, coceni, graunte si laturi, in functie de oratanie.

La auzul deciziei instantei, maiestatea sa Mihai I ar fi izbucnit nervos : “nici in 20 de ani n-o sa judecati voi cat a f*tut tata!”

Victor Ponta cere Guvernului să reducă preţul la carburanţi. Anul ăsta l-au rupt la bani plinurile de la Monte Carlo…