Un barbat suna la radio Erevan.
-Buna ziua. As dori si eu sa ma casatoresc insa nu stiu ce sa aleg. O femeie frumoasa de care sa se bucure si prietenii mei sau o femeie mai uratica dar de care sa ma bucur numai eu?

-Daca doriti sa manancati un tort bun cu prietenii alegeti prima varianta, daca doriti sa mancati un rahat de unul singur alegeti cea de-a doua varianta.

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket… O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…
– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat ?
– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

Moldova si democratia…

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu:
– Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti “Adio” si sare din avion.
Z. Greceanii:
– Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu:
– De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

Anul acesta,cu prilejul alegerilor prezidentiale,Uniunea Social-Liberala,in frunte cu Chuck Norris,va incerca sa-l dea jos pe Basescu.

Daca zdrobesti plosnita comunista,unde ii sar ouale?
Indicatie:…Vezi Iliescu,Constantinescu,Basescu…& Co.

Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic “Dumnezeu, România” au trimis scrisoarea la Preşedinţie.
Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.
Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: “Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei”.

Cum vorbeste Iliescu engleza?
Ca si chineza.
De ce nu mai vorbeste acum in engleza?
Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.

La cîtă lume a îngropat, Ion Iliescu ar fi în stare să se înmormînteze cu mîna lui.

La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod.
Dintr-o data apare un sobolan in sala.
Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei:
-Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!…

Care-i diferenta dintre un hot si un politician?!
Diferenta e ca hotul E PEDEPSIT cand fura …

Ceaușescu în delegație.
Se afla în mașină cu Mănescu și securistul de lângă șofer.
La o intersecție șoferul îl întreabă în șoaptă pe cel din dreapta :
-Întrebați-l pe tovarășul în ce parte o luăm?
Securistul către Mănescu aflat în spate, tot în șoaptă :
-In ce parte o luăm?
Mănescu , în șoaptă îl întreabă pe Ceaușescu,
…acesta răspunzând tot în șoaptă..: -La dreapta.
Dupa câțiva Km, Ceaușescu îl întreabă pe Mănescu, tot în șoaptă:
-De ce vorbim încet?
Acesta pe securist, iar securistul pe șofer :
-De ce vorbești încet?
-Sunt răgușit.

Aici radio Phenian (Coreea de nord)
Bună dimineața tovarăși!
Este ora 6, tovarășul Kim se scoală..
Să ne sculăm și noi.
Este ora 6 și 15, tovarășul Kim se înviorează..
Să ne înviorăm și noi.
Este ora 6:30, tovarășul Kim se spală
Sa ne spălăm și noi.
Este ora 6:45, tovarășul Kim mănâncă.
Să-i urăm poftă bună!

Pe vremea comunismului, un judecator iese razand in hohote din sala de judecata. Un coleg il vede si il intreaba:
-Ce e asa amuzant colega? De ce razi asa?
-Am auzit un banc foarte tare cu Stalin!
-Spune-mi-l si mie, sa rad si eu!
-Nu pot! Tocmai am trimis 10 ani la canal pe cel care l-a spus!

-Boc!Boc!
-Cine-i acolo?
-Boc!Boc!…
-Si ce p…a mea cauti,n-ai treaba la guvern?