Seful de trib Matumbo merge in excursie de studii in Anglia. Intors in satul sau african, il ia pe vraci deoparte si ii povesteste:
-La Londra exista niste vrajitori grozavi!!! 22 de oameni imbracati colorat se intalnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel tarziu in zece minute incepe sa ploua…

La nunta de aur , el o intreaba pe ea :
-Babo , mai inselat vreodata pana acuma ?
-Ăhăăă ….de sute de ori ….
-Fir-ar să fii tu de curvă …. noroc că nici eu nu m-am lăsat mai prejos și am regulat tot cartierul !
-Eu m-am referit că te-am inșelat când am jucat cărți …..

– Bună, Iţic.
– Bună, Ştrul.
– Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

Ieri mai multi calatori m-au aruncat din autobuz in timpul mersului ! Nu știu ce au avut cu mine … Sa-i fi deranjat atât de mult beșina mea cu spume ?

Prin decret prezidential s-a stabilit ca fiecare familie (haită , mai exact) de țigani , să fie dotată cu un puturometru , aparat de măsurat putoarea din respectiva haită.
Haitele vor fii dotate si cu săpunuri si dezinfectante pentru inlăturarea duhorilor. Dacă in 30 de zile de la dotarea cu asemenea echipamente nu scade nivelul duhorii sub pragul “SCONCS” (nivel considerat ca fiind suportabil) , creaturile vor primi pe lângă săpunuri câte o … sfoară … în loc de dezinfectant .

-Ce dulce esti iubitoooo ! ….îi spuse un canibal logodnicei sale , in timp ce-i ronțăia un deget ….

Dacă ai vârful de la bocanci mai ascuțit de mintea , s-ar putea să fii cocalar !

Ai racit sau esti gripat parasinus ti-e aliat !
O merge parasinus si la suruburile gripate ?

I:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
R:Ca sa ia aer vaslasii …

McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.

Care e cel mai periculos vin?
– ?…
– Vin rusii!

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie “Cersetor evreu” si pe celalalt “Cersetor crestin”.
Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie “Cersetor
evreu” apoi ii spune celui pe care scria “Cersetor crestin”:
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice “cersetorul crestin” celui “evreu”:
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!

-Copii , cine ne spune o poveste frumoasa ?
-Eu ! Cica odată , demult , trăiau intr-un sătuc 2 țigani cinstiți , 2 polițisti intelepți si două blonde erudite …..
-Probabil pe vremea dinozaurilor ?!
-Nu nici atunci …E o poveste s.f. !

Intră un rus într-un bar din Germania .
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea , o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia.

Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea , se uită sub halba goală şi zice:
– Niet biscuit???

REZULTATE ALEGERI PREZIDENŢIALE 2014. “Este un jaf ordinar, din decembrie 2000 și până acum este cel mai mare jaf electoral. Nici nu merită să comentăm. În urmă cu cinci zile era diferență de 10% și acum i-o ia Iohannis înainte. Se minte că jumătate din electoratul meu ar fi votat alături de el, de Băsescu și de Tokes. Asta e justificarea lor, ca să arate de unde provine diferența. Numai merită să se producă alegeri în România. Numai merită să aibă loc alegeri într-o țară de hoți. Gata, adio alegeri, adio democrație!”, a afirmat Corneliu Vadim Tudor