Statisticile arata ca 98% dintre barbatii de etnie roma fac s*x in timpul dusului.
Restul de 2% n-au fost niciodata in inchisoare.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Dacă aș fi primit 1 leu de fiecare dată când am făcut o glumă rasistă, probabil că aș fi fost jefuit de țigani.

Doi prieteni s-au intalnit pe o stradă in Leningrad
– Cum e viata ta? intreabă unul dintre ei.
– Foarte bună, răspunde celalalt. Primul se uită cu neincredere la el si spune:
– Ai citit ziarele?
– Sigur, altfel cum aș fi știut ?

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
-Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
-Stiu, tata, stiu multe despre viata
-Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
-Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
-Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
-Care sunt acestea, tata?
-Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
-Tata, dar ai uitat degetul placerii
-Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!

“Manca-ti-as” prima emisiune culinara pentru rromi inspirata de Top Chef si Master Chef

I:Ce scrie pe usa sectiei “Urgente” a unui spital somalez?
R:”Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa”

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: “Strul mort”.
Functionara ii spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: “Strul mort vand Trabant”…

Cine il descopera pe “W” in 10 minute in sirul urmator , sa dea verde ! : “VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV”

Doi scotieni betivi:
“As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de
wisky pe mormant.”
“De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi”

Am vrut să fac o glumă despre țigani, dar mi-au furat-o !

– Am cumparat un camion nou!, imi spune azi vecinul meu, Abdul.
– Da? Si cat de mare este?, il intreb eu.
– 25 de imigranti lungime pe 6 latime!,imi raspunde el mandru.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Si maci si garoafe s-au stins,
primeste sa-ti dau crizanteme.
Le-am smuls de pe-un tarm fara vreme,
le-am rupt dintr-un cer necuprins.

Cu soapta ce canta si geme
din raiul pierdut le-am desprins.
Si maci si garoafe s-au stins,
primeste sa-ti dau crizanteme.

N-au zambet de vechi diademe,
dar poate pe ele mi-am nins
zapezile mele supreme.
Primeste sa-ti dau crizanteme,
si maci si garoafe s-au stins…

Radu Gyr

-Copii , de maine sa nu mai intarziati la scoala ! …ne-a spus diriga
-De ce ?
-Ca nu e frumos
-Dar e sanatos !

Intr-o scoala din America, profesoara le promite copiilor 20 $ daca vor raspunde exact la intrebarea : “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?”

Se scoala Sean, irlandezul,si zice “st.Patrick!”
-Gresit, urmatorul la rand !

Se scoala McQueen, scotianul, si zice “st.Andrew!”
-Gresit, urmatorul…

Se scoala Shlomo, evreul, si zice “Isus Cristos.!”
Educatoare ii da cei 20 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum
se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.

Raspunsul lui Shlomo vine rapid:
“Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise,dar…….. BUSINESS IS BUSINESS!”

PS: Bancul a luat premiul 1 la Festivalul International al Bancurilor,
motivatia juriului :

A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

M-am săturat de toate mailurile şi
apelurile telefonice pe care le-am primit
după ce căţeaua mea a muşcat un
ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie
pentru ultima oară:
Căţeaua nu este de vânzare!