Seara, anunţ important la Radio Tel Aviv: “Stimaţi ascultători, bună seara! Aici, Radio Tel Aviv! Transmitem pe frecvenţa de 600 MHz. Dar, dacă doriţi, lăsăm la 400 MHz… “

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici…
In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, inebunindu-i pe toti cu mirosul. Disperati, catolicii, se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Inebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Tînărul rabin şi tînăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tîlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tînguie:
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că m-au f***t? Ce putem face – să vezi că şi asta are să treacă.
Atunci tînărul rabin încetează să se mai tînguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune:
– Da’ tu de ce le-ai ţinut contra?

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
– Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
– Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
– Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
– Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

Itic si cu Strul se intalnesc pe strada. Dupa salutul de rigoare, incep sa vorbeasca banalitati, mondene, etc. Itic parca avea o anume framantare, vroia sa spuna ceva apoi se razgandea, prindea iar curaj dar…nimic. In cele din urma, si-a luat inima in dinti si spuse :
– Strul, vreau sa-ti cer sfatul tau prietenesc si intelept.
– Sigur prietene, te ascult.
– Stii, zilele trecute m-am culcat cu sotia ta. De atunci, am o dilema – asta inseamna ca din acel moment, noi suntem…RUDE?
– O, nu dragul meu Itic. Asta inseamna ca suntem…CHIT!

Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: ‘Sa iasa evreii si sa intre nemtii!’, pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta…numai mama dumneavoastra a putut sa faca!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane $. Cand sa parcheze…n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$…
Nimic…parkingu’ full! Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic…
-Doamne…dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

Se duce Strul la rabin si ii spune:
– Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau “INTRARE”!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

I:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R:In minge nu se da cu piciorul.

I:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.

I:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny intr-o crapatura a solului.

I:Care sint cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R:Sabatul si Oscarul.

I:Care e cel mai scurt banc cu evrei?
R:N-am!