Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
– Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
– Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
– Nu ştiu, nu cunosc.
– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
– Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri

Moare Itic mare om de afaceri.Mare jale mare,prieteni ff multi la mormantare.
Unul dintre ei se duce la sicriu si spune:
-Ce prieteni eram noi si ce afaceri faceam ia de la mine 1000 de $ sa-ti continui afacerile si dincolo!
Urmeaza altul si tot la fel
-Ce prieteni eram noi si ce afaceri faceam ia de la mine 1000 de $ sa-ti continui afacerile si dincolo!
Si altul
-Ce prieteni eram noi si ce afaceri faceam ia de la mine 1000 de $ sa-ti continui afacerile si dincolo!
Vine si fiul sau
-Mai tata ce afaceri faceam noi ia de la mine CARDUL asta de 4000$ si ii iau eu pe astea 3000$ ca nu am marunt!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii

prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic…toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
– Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
– Doamne …te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
– Gata Doamne, nu mai e nevoie!

Doi prieteni evrei de vârstă mijlocie discutau despe familiile for.
– Fata mea este ochii din capul meu, spuse evreul care avea o fată numai bună de măritiş.
La care celălalt:
– O să vezi tu când o să vină unul şi o să-ţi tragă o p.ulă între ochi.

Doi evrei se întâlnesc pe stradă.
Primul îl întreabă:
– Ei ce mai faci, cum o mai duci?
– Foarte bine, uite mi-am cumpărat un elefănţel este ceva extraordinar, se joacă cu copiii, cu trompa lui aspiră mizeriile din casă sau udă florile din grădină, ce mai, acum toată familia mea este fericită. Dar tu ce faci?
– Nu prea bine, am probleme cu copiii şi cred că problemele mele s-ar rezolva dacă-mi vinzi mie elefănţelul.
– Nu se poate, de abia ne-am obişnuit cu el.
– Uite îţi plătesc pe el 100.000 de euro.
– Pentru un asemenea preţ desigur poţi să-l iei.
După o săptămână se întâlnesc din nou. Evreul care a cumpărat elefănţelul începe:
– Domnule, ce elefănţel mi-ai vândut, mi-a distrus toată casa, mi-a distrus grădina, mi-a rupt gardul cu vecinul de m-am certat şi cu el, cu copiii şi cu nevastă-mea nu mă mai înţeleg, nu ştiu ce să fac …
Evreul care i-a vândut elefănţelul îl întrerupe şi îi zice:
– Domnule, asta-i atitudine, aşa vrei dumneata să vinzi un elefănţel.

Se duce un evreu la un cioban si ii zice:
-Mai ciubane, fii tu atent la mine. Eu ti-l dau pi cupilu meu vara asta sa-l inveti sa vorbeasca romaneste ca sa nu mai rada colegii de el la scoala.
Evreul ii da bani ciobanului si pleaca. Se termina vara, si ciobanu vine cu copilul evreului la evreu acasa.
-*Cioc* *cioc* !
-Cini-i ?
-I ciubanu cu cupilu !

(P.S. e vorba de accent !)

Un evreu care avea multi copii si era foarte necajit, merge sa se planga la rabin:
– Rabi, ce sa fac? Nu mai pot suporta! Casa mea e un iad! Copii multi, toti tipa, toti se bat, sotia mea ii cearta toata ziua, ei plang, vin la mine si-mi spun, ea vine si ea, o harmalaie la mine in casa – mereu dezordine si cearta, nu mai pot, innebunesc, simt ca mor! Ce sa fac?
– Ai gaini?
– Da!
– Timp de o saptamana baga si toate gainile in casa si tine-le acolo cu voi . apoi vino si-mi spune cum e.
Peste o saptamana vine iar evreul. rabinul il intreaba cum e.
– Cum sa fie rabi? mai rau ca inainte copiii plang, nevasta tipa, peste tot gainat, gainile cotcodacesc, inebunesc, nu mai pot… spune-mi ce sa fac?
– Baga si porcul in casa cu voi iar peste o saptamana vino si-mi spune cum e.
Peste o saptamana vine evreul si la fel se plange, iar rabinul il pune sa bage si vaca in casa…
Dupa inca o saptamana de stat in casa cu copiii, nevasta, gainile, porcul si vaca, vine evreul iar la rabin iar acesta ii spune sa scoata vaca din casa si peste o saptamana sa vina sa-i spuna cum e…
– Ei, rabi, parca e mai bine… nu mai e vaca, nu mai e balega, e oarecum mai bine..
Rabinul ii spune sa scoata si porcul iar peste o saptamana la fel procedeaza si cu gainile.. Apoi il intreaba?
-Ei, acum cum e la tine in casa??
-E minunat rabi! Numai eu copiii si nevasta in casa! O! Nu mai am ce sa-mi doresc! Sunt de-a dreptul fericit!
Ideea e ca guvernantii nostri folosesc aceeasi metoda cu noi acum… ne plangeam noi de situatia de anul trecut dar cand vom ajunge sa traim macar ca anul trecut, vom fi de-a dreptul fericiti..

Liderii europeni disperati de imposibilitatea gasirii unei solutii pentru a iesi din criza ajung la concluzia ca singura metoda ar fi sa ii cloneze pe Hitler si toata gasca lui.
Zis si facut. Iese Hitler si gasca, iar liderii europei ii prezinta situatia cerandu-i o solutie.
Hitler: Trebuie sa ucidem 10 milioane de evrei si 10 mii de biciclisti norvegieni.
Liderii: Pai de ce dom’le bicilisti norvegieni?!?!?
Hitler: Stiam eu ca nici acum nu o sa va pese de evrei….

Rifca nu stia cum sa scape de preceptorul care se tot tinea de ea.. Fiind femeie serioasa ii povesteste totul sotului, lui Itzic. El o linisteste :” Lasa Rifca, bine ca mi-ai spus! Scapam noi de el.. Cum vine si se da la tine, eu ma ascund in dulap si cand ies de acolo o sa vada el… Ii dau eu o lectie de nu o sa-i mai trebuiasca nevestele oamenilor niciodata!!!” A doua zi pe drum il vad apropiindu-se pe preceptor. Imediat Itzic se ascunde in dulap. Preceptorul intra in casa si se da la femeie. Aceasta ii spune: ” Vai, dar daca ne prinde barbatu-meu?? Atunci preceptorul ii spune ca daca vine Itzic el scoate pistolul si-l rezolva… Actul se consuma, precpetorul pleaca si Rifca intrigata sare la Itzic: ” Ai spus ca daca vine iesi din dulap si-l inveti tu minte!! De ce nu ai mai iesit, nu ai vazut ce a facut cu mine?? ” La care Itzic: ” Ba am vazut tot Rifca, dar decat un glont in cap la mine mai bine un pul in cur la tine!!”

Care e obiectivul fotbalului american jucat de evrei…?
To get the quarter back…

Iţic, milionar în dolari voia să plece în concediu peste ocean şi se gândea cum să facă să lase maşina într-o parcare foarte bine păzită şi foarte ieftină. Se duce la o bancă şi vorbeşte cu funcţionarul de la ghişeu:
Iţic: – Aş dori un credit pentru nevoi personale pe care îl garantez cu maşina.
Funcţionarul: – Binenţeles, imediat, nu trebuie decât să completăm un formular…. şi la ce sumă v-aţi gândit ?
Iţic: – Zece dolari pentru două luni.
Funcţionarul: – Domnule, pentru aşa sumă nu e nevoie de nici o garanţie…….
Iţic: – Vai, dar eu sunt un om de onoare, insist !

Itic si Ion se intilnesc la azilul de batrini.
− Mai, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani fiului tau ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici la azilul asta de stat?
− Ma, Ion am cerut sa fiu mutat aici.
− Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
− Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
− Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
− Ah, nu ma puteam plinge.
− Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
− Nu ma puteam plinge.
− Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
− Nu, nu ma puteam plinge.
− Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
− Nu ma puteam plinge.
− Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
− Aici ma pot plinge.

Un batran evreu pe patul de moarte susura…
– Sarah, Sarah, unde esti, scumpa mea sotie?
– Chiar aici langa tine, dragul meu.
– Si fiul meu John…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiica mea, Mitsy…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiul meu Daniel…unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Pai si atunci cine p**a mea are grija de magazin ?