Un evreu mai lipsit de noroc in viata, pleaca in padure si incepe sa se roage:
„Oh, Doamne” – spune el cu ochii inlacrimati- „nu am fost eu un evreu credincios? Nu am daruit tuturor din putinul pe care-l aveam? Nu mi-am crescut copiii cat am putut de bine? Nu am injurat niciodata, nu am cazut in patima jocurilor de noroc, nu am alergat dupa femei. De ce esti nedrept cu mine? De ce Doamne? De ce?”
Un nor negru apare deasupra evreului si o voce puternica îi raspunde:
„Pentru ca ma enervezi, d-aia!”

I:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti…

Itic,se indragosteste de Rifca si hotarasc nunta.Strul il avertizeaza :
-Mai Itic,Rifca a avut treaba cu toti barbatii din Dorohoi!
-Prost esti mai Strul,da ce,Dorohoiu-i cat Parisul?

– Mai Strul, tu ai poze cu nevasta goala?
– Nu, ca nu am aparat foto!
– Si nu vrei sa cumperi ?

Itzic si Rachela in calatorie de nunta prin Elvetia. Bineinteles , aleg ei un hotel mai ieftin…200 de dolari pentru un sejur de 4 zile.
Conditii, super, peisaj de vis….
A patra zi , dupa ce elibereaza camera, amandoi la receptie si Itzic cere nota de plata.
Receptionerul, deosebit de amabil le explica ca ar mai fi ceva in plus de plata fata de conditiile initiale.
-Trebuie sa va anunt, din cauza crizei economice care incepe sa ne afecteze si pe noi trebuie sa platiti extra inca 200 de dolari pentru piscina.
-Care piscina!? se impacienteaza Itzic. Noi nu am folosit piscina!
-Ei bine, dar a fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra, asa ca nu e vina mea ca nu ati folosit-o! -le-o taie tot amabil receptionerul.
-Mai aveti de plata inca 300 de dolari pentru sala de fitness, si alti 300 pentru baza noastra de echitatie.
Itzic, deja nervos: care baza, care fitness??? Noi doar am dormit in camera, nici macar prin gand nu ne-a trecut sa folosim aceste optiuni!
-Ei bine, dar au fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra….
Rachela ii face semn lui Itzic sa nu se mai certe, sa plateasca odata si sa plece….
Itzic scoate 200 de dolari din buzunar, ii pune pe masa si zice:
-Restul de 800 sunt pentru p**da lui Rachela!!!
Enervat si contrariat receptionerul ii spune ca la ei in hotel este imposibil sa fi atentat cineva la pudoarea doamnei….
-Dar a fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra , i-o reteaza scurt Itzic.

La gradinita un copil o loveste pe educatoare in stomac:
I:Sa stii copile ca mos craciun te-a pus pe lista celor rai!
C:Sunt evreu.;)

se logodeste itic cu rifca.
strul ii zice:mai itic ,asta s-a culcat cu tot dorohoiul!
-taci mai ca nu stii nimic,ce drohoiul e cat parisul?

In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
– Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
– Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva…?
– Am castigat la loterie…
– Bine si? Totusi nu esti evreu?
– Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) … el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

Ițic și Ștrul, într-o sinagogă. Îngrămădeală mare, țipete, bătaie… Ițic, mai sprintenel de felul lui, ajunsese undeva, mai în mijlocul mulțimii. Ștrul îi strigă:
− Care-i treaba, prietene? Ce-i hărmălaia asta?
− Se dă încălțăminte, mă! Încălțăminte pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine, te rog io!
Prietenul lui răspunde prin semnul OK…
Trec câteva minute…
− Ce-i, mă Ițic, acolo? De ce nu vii-ncoa?
− Se dau haine, mă! Haine pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine!
Ițic răspunde din nou prin semnul OK…
După o vreme, hărmălaia crescuse, tărăboi și mai mare:
− Acuma ce mai e acolo, mă, Ițic?!
− Acuma se dă mâncare, frate! Mâncare pe gratis!
− Ia și pentru mine!
Bineînțeles, același semn…
Ajunge Ițic acasă, se întâlnește cu Ștrul:
− În sfârșit… ia să văd ce ai luat pentru mine! Încălțămintea, hainele, sunt pe măsura mea? întreabă Ștrul, entuziasmat.
− Păi n-am luat nimic pentru tine!
− Cum?! Nu mi-ai arătat semnul OK?
− Păi, mă prietene, eram în sinagogă, cum crezi că puteam să-ți arăt semnul m**e?!

Doi evrei sunt prinsi de Hitler. Acesta le zice ca vor fi eliberati, dar doar daca trec de 3 probe. Prima proba este sa se plimbe prin cimitirul evreiesc cu niste pancarte pe care scrie:”Sa iasa evreii, sa intre nemtii!” Ei trec cu bine de aceasta proba. La a doua proba, Hitler ii intreabacare este diferenta dintre catastrofa si nenorocire.
-Catastrofa ar fi daca v-ar cadea un candelabru in cap. Nenorocirea este ca nu va cade.
Evreii trec si de aceasta. Urmeaza a treia proba. Hitler ii intreaba:
-Daca pe undeva intra un bou si iese un carnat, este posibil sa se intample invers: sa intre carnatul si sa iasa boul?
-Eeee….asta numai mama dvs putea s-o faca, raspund evreii

Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
– Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
– Chiar orice, orice?
– Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
– Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.

Pe la 2 noaptea iese Itic la geam:
– Struuuuuuul!! Struuuuuul! Ba Struuul!
– Da ma! Ce e? raspunde Strul trezit din somn si care nu prea realiza ce se intampla.
– Ba Strul, stii ca am imprumutat de la 10.000 euro…
– Da, ma, stiu.
– Ba Strul, nu am, ma, de unde sa-ti-i dau! si inchide geamul.
Nevasta nelamurita il intreaba pe Itic:
– Dar de ce i-ai spus lucrul asta?
– Daca pana acum eu nu puteam sa dorm noaptea, de acum incolo nu va putea dormi el.

Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit poftă de borş – zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
– Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?

Tînărul rabin şi tînăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tîlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tînguie:
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască.
– Oi… vei… oi… vei…
– De ce te tîngui, că m-au f***t? Ce putem face – să vezi că şi asta are să treacă.
Atunci tînărul rabin încetează să se mai tînguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune:
– Da’ tu de ce le-ai ţinut contra?

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
– Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
– Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul… Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
– Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
– Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?