– Iubitule, vreau sa-ti marturisesc ceva…
– Spune-mi iubito, ce e? ii zic cu emotie in glas.
– Sa stii ca eu de fapt sunt virgina…
– La naiba, banuiam eu ca ceva nu e-n regula cu tine!

Ceea ce imi place cel mai mult cand afara da caldura sunt fustitele mini si tricourile foarte decoltate.

Prietenii imi spun ca totusi mi-ar sta mai bine daca m-as epila mai intai pe picioare si pe piept…

Parte de carte
Bestseller-ul acestei luni este cartea “Cum sa gasesti barbatul ideal si ce sa faci apoi cu acest ticalos”! de….. Agatha Christie

Ii zic unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:
– Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!
– Cum adica??!…imi raspunse revoltata.
– Pai nu vedeti de cand se tot holbeaza la mine?

90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.

Insa barbatii sunt atat de decenti…ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%…

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: – ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! =))))))….:)))))))))))

Avem si noi in cartea recordurilor un roman, care nu s-a mai tuns de treizeci de ani. Lungimea parului lui este de…dar mai bine va spun numele lui: Razvan Teodorescu

Am ajuns acasa azi-noapte mort de beat, m-am dezbracat si am inceput sa cant si sa dansez streaptease prin dormitor, apoi am plonjat in pat, tragand sa-i desfac picioarele lui nevasta-mea, soptindu-i excitat la ureche: “Cine-i taticu’ tau?…”
Apoi am auzit o voce duioasa de sub plapuma zicand: “Tu esti!”…

Dupa care am sarit ca ars si am zbughit-o repede din camera fiului meu.

Compliment unui barbat:
– Dumneavoastra aveti tot corpul asa paros, sau numai narile?

Am decis că sunt prea gras şi am de gând sa incep o dieta. Asta pentru că am pus nişte bani în buzunarul din dreapta fatza, si apoi mi-am dat seama că nu purtam pantaloni.

Prietenii mei mi-au pus porecla “Linge Vitrine”.

Nu mai merg in viata mea la Amsterdam fara bani….

Cred ca am inceput sa chelesc…..imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata..

Nu inteleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteti avea un pe…s de 20 centimetri !”

Daca mi-as dori intr-adevar asta, as sta pur si simplu cu ea in apa rece toata ziua…

Ora 5 dimineata,intra barbatul in dormitor isi da pantaloni jos,nici nu apuca sa iasa din ei si nevasta cu melita:
-Nesimtitule la ora asta se vine?
La care asta tragandusi pantaloni inapoi pe el:
-Nu draga tocmai plecam.

Dece sunt atatia barbati cracanati?
Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.