Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă, dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii …
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.
– Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
– Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.
Nina are 18 batoane de snickers.
Mananca 8 din ele.
Ea ofera la schimb 5 din ele , pentru cateva batoane de Mars.
Si mai vinde 5, pentru a putea cumpara 2 Big Mac.
Intrebarea este: “De ce poarta Nina colanți??
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vb intre ele 😀
Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
Marie catre Ion:
– Ion, iti miros picioarele!
Ion, bucuros:
– Bine. Miroase-le…
Uraaaa! Suna. In sfarsit. Iubitul meu sunaaaaa. Deci liniste….
-Alo? CE VREI???
Dacă o femeie plânge după ce și-a înșelat soțul, o face deoarece îi este rușine că-i nevasta unui încornorat!
Matrimoniale:
Femeie. Ma casatoresc. Urgent. Nu-mi place shoping-ul. Vorbesc putin, gatesc gustos, niciodata nu ma doare capul. Iubesc fotbalul!
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
– Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
-De ce stau femeile în uşă?
-Să le tragă curentu’!
I: de ce indienii nu descalpau brunetele?
R: Pentru ca parul de bivol era mai usor de manuit.
Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor…