Cum se mosteneste boala nebunilor?
*Se duc la psiholog*, *psihologul (devenind si el nebun), la doctor*, iar *doctorul la spitalu’ 9*.

-Aveti vreun medicament care sa taie pofta de alcool?
-Dumneata bei?
-Va intereseaza ca farmacista sau vreti sa ma tratati cu o vodculita?

In sala de operatie, pregatirile erau pe sfarsite. Pacientul spuse chirurgului…
– Domnule doctor, i-mi este tare frica, sant la prima operatie…
– Te inteleg… si eu sant la prima operatie…

-Ajutati-ma, domnule doctor!Vorbesc in gind! _Asta nu-i o boala.Si eu vorbesc. _Da,dar eu sint plictisitor

Un tip care avea trei testicole se duce la doctor sa vada ce e de facut, daca e grav etc. Intra in cabinet si incepe cu sfiala in glas:
– Stiti, nu stiu cum sa va zic, …… mi-e rusine…..
– Spune , dom’le sau lasa pe altul
Tipul isi ia inima in dinti:
– Domnule doctor, eu si cu dumneavoastra avem impreuna 5 testicole.
– Pe bune? se mira doctorul. Si cum va descurcati doar cu unul?

– Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiti sa fac?
– Dati-mi niste bani imprumut

Se duce un tip cu un cutit in spate la un chirurg cu 5 minute inainte de inchiderea cabinetului
-Va rog domnule doctor scoateti-mi si mie cutitul din spate…
-Hai ma acum te-ai gasit si tu tocmai cand sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el ii scoate cutitul din spate si il infige in ochi :
-Na, acu dute la oftalmolog ca ala are deschis pana la 8!

Un om se duce la un doctor.
-Doctore am o problema mereu noaptea fac pe mine in pat.
-De ce?
-Pai mereu vad un pitic care imi zice “Hai sa ne pisam hai sa ne pisam” si nu am ce face imi dau drumul..
-Pai spuneti ca ati facut.
-Bine doctore am sa incerc. Se duce omul acasa. Noaptea apare iar piticul:
-Hai sa ne pisam hai sa ne pisam.
-Am facut deja.
-Atunci hai sa ne cacam hai sa ne cacam.

Un medic aude cum un pacient vorbeste cu sotia sa, care sta langa patul sau:
– Scumpa mea, fericirea mea, esti bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
– De cand a inceput sa delireze?

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

Doctorul isi suna pacientul si ii spune:
– Am doua noutati: una rea si una foarte rea. Cu care incep?
– Cu cea rea, doctore.
– Au venit rezultatele din laborator. Peste patru zile o sa muriti.
– Vai! Si atunci care e noutatea mai rea ca aceasta?
– Pai de patru zile va caut si nu va pot gasi.

Un moşulică la doctor:
– Domnule doctor, vă rog să-mi faceţi ceva pentru că eu nu mai pot face nimic cu baba şi asta mi-a spus că dacă nu-i fac ceva, mă lasă definitiv acum, după 50 de ani de căsătorie…
– Dar domnule… la vîrsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă şi dumneata aşa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
– Nu pot, domnule doctor, că baba mea e bătrînă şi are un lindic ca un castravete…
– Aşa de mare???
– Nu, aşa de acru…
– Dar nu-i nimic…. poţi să iei o zaharniţă şi să presari zahăr peste el, să-i corectezi gustul…
– Nu se poate, domnule doctor… am încercat, dar cînd fac treaba asta aşa mă dor ochii de înnebunesc…
– ???
– Păi să vedeţi… baba mea, aşa cum am zis, e bătrînă tare şi nu se mai controlează prea bine… aşa că din cînd în cînd mai scapă cîte o băşină şi atunci îmi aruncă tot zahărul în ochi…

Un tînăr medic e repartizat la dracu’ în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec săptămîni şi luni şi… vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un “injiner” să-i ţină locul. Îi explică cum că medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop, etc.
Totul merge strună primele zile, “injinerul” se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.
– Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.
– Nu se poate face nimic.
Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.
– Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?
– De vreo 3-4 ori.
– Cam cît?
– Cam un sfert de litru odată.
Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:
– Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur.

– Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
– O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
– Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
– Şi cu tramvaiul cît mergi?
– 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
– Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
– Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi… vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
– Ei, cum a fost?
– Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o chemă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să
i-l serviţi la pat cu zîmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mîncare… În tot acest timp, să aveţi zîmbetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cînd vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi… Altfel, soţul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori în trei luni.