– Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
– Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? – intreaba ea.
– Nu, – raspunde incet tatal.
– Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.

Spitalul de psihiatrie. Unui pacient trebuia sa i se semneze biletul de externare si purta o ultima discutie cu medicul.
Medicul:
-Domnule, daca iti tai o ureche ce se intampla?
-Pai nu o sa mai aud bine !
-Si daca ti le tai pe amandoua?
-Aoleu,dom’ doctor,nu o sa mai vad 😮 !
-Cum asa ?!
-Imi cade caciula pe ochi dom’ doctor !

Discuție între medici:
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
– De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
– Pancreatită? Visezi!
– Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

Doctorul:Va rog sa tusiti.
Pacientul:Nu-mi vine.
Doctorul:Altfel nu pot sa va consult.
Pacientul:Sa incerc…
Dupa ce pacientul tuseste vreo doua minute,doctorul il intrerupe:
-Sa stiti ca ma ingrijoreza tusea dumneavoastra!De cand o aveti?

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Medicul lui Nastratin Hogea i-a trimis o nota de plata. Era o suma imensa. Baiatul mai mic al lui Nastratin era bolnav. El i-a spus medicului la telefon:
-E prea mult. Medicul a raspuns:
-Am venit de noua ori sa iti vad copilul si asta se plateste.
– Bine, dar nu uita ca baiatul meu a infectat intreaga comunitate si ai castigat o avere datorita lui. De fapt cred ca dumneata ai sa-mi dai mie niste bani.

O fata batrana era o pacoste pentru politia din orasul in care locuia. Ani de-a randul ea nu facea altceva decat sa sune zilnic la politie si sa spuna ca sub patul ei este ascuns un barbat. In cele din urma a fost trimisa la un spital de boli nervoase, unde i-au fost administrate ultimile medicamente din domeniu, iar cateva saptamani mai tarziu doctorul a chemat-o la el in cabinet, pentru a vedea daca starea femeii s-a imbunatatit sau nu.
– Doamna Rustifan- o intreba medicul- acum mai vedeti un barbat sub pat?
-Nu- raspunde femeia. Si exact in momentul in care doctorul era gata sa-i semneze actele de iesire, adauga: “acum vad doi!”
Doctorul a trimis-o imediat in rezerva ei si le-a spus asistentelor ca nu exista decat o singura injectie care sa-i poata vindeca boala, pe care el o numea “virginitate maligna” – Sugerandu-le sa-l convinga pe Big Dan, dulgherul spitalului, sa ramana macar o ora in camera femeii.
Big Dan, dupa ce i se explica situatia, incuviinta, asigurandu-si colegii ca va rezolva cu maxima eficienta problema. Imediat dupa ce a intrat asistentele si medicul sau adunat la usa si au auzit urmatoarele:
-Nu inceteaza Dan! Mama nu ma va ierta niciodata daca accept asta!
-Nu te mai plange atata, pentru ca odata si odata tot trebuie s-o faci!
-Sa stii ca nu ma poti avea decat cu forta, bruta ce esti
-Nu este nimic anormal, ci este ceea ce ar fi trebuit sa-ti faca barbata-tu, daca aveai unul. Atunci medicul, nu mai astepta si navali in camera.
-Gata, am vindecat-o- spune dulgherul
-Da chiar m-a vindecat! – il asigura si doamna Rustifan.
Big Dan nu facuse altceva decat sa taie picioarele patului.

Merge unul la doctor,cu un picior rupt:
-Ce s-a intamplat?
-Am avut un accident de avion!
-Cum asa?
-Mergeam pe strada,m-am uitat dupa un avion si am cazut intr-o groapa!

La urmatoarea sedinta, psihologul ii spune pacientului sau:
-Data trecuta te-ai descurcat foarte bine. Acum ti-am pregatit din nou magnetofonul si tu poti vorbi linistit. Eu trebuie sa merg neaparat la un matineu si, dupa ce ma voi intoarce , iti voi asculta inregistrarea. Dar nici nu a iesit bine dn cabinet, ca si-a vazut pacientul plecand si el.
-Unde te duci? – il intreaba doctorul.
-Merg si eu la matineu – ii raspunde acesta. Psihogul continua:
-Dar ce s-a intamplat? Nu mai vrei sa-ti inregistrezi problemele pe banda? Pacientul raspunde:
-Astazi mi-am adus si eu magnetofonul si l-am pus langa al tau.Am inregistrat acasa tot ce aveam de spus si acum i-am dat drumul sa discute cu magnetofonul tau- asa ca ce rost mai are sa-mi pierd vremea acolo? Mai bine mergem amandoi la matineu

Ion ,gata de insuratoare merge cu miresa la doctor.
Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat madical. pe certificat scria:p.u.u.p.
Ion intreba in dreapta,intreaba in stanga,pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
Nimic grav,prezinta urme usoare de p..a!

Asistenta: – Dom’doctor mai operam mult ? ..ca n-a mai ramas mare lucru din pacient
Doctorul : – operam? asta nu-i necropsie?

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastra.
– Nani, nani…

Un polonez se plangea doctorului ca nu poate face dragoste cu nevasta sa deoarece aceasta era prea stramta.
– Bine… – ii spune doctorul – sa vedem daca este asa! Doctorul aplicandu-si niste unguient pe scula, o aseaza pe femeie in pozitie orizontala si o penetreaza pe femeie foarte usor.
– Hei – striga polonezul – in timp ce-l urmarea pe doctor miscandu-se din ce in ce mai alert – daca nu as fi stiut ca-i administrezi un medicament, m-as fi putut gandi ca-mi regulezi nevasta!

– Domnule doctor, am incercat diferite diete, dar tot mananc mult. Ceva contra poftei de mancare nu nu stiti sa-mi spuneti?
– Ba da. Uita-te la Campionatul Mondial de fotbal. Iti iei senvici-uri sau mcdonalds-uri, ceva bericici si te uit la partidele ce se joaca.
– Dar domnule doctor, atunci am sa manac si mai mult si am sa beau bere in prostie…
– Nu cred. Pari un om normal. Nu vei putea manca si bea bere cand din 3 in trei minute vezi cu claritatea HD, scuipaturile ,,meseriase,, ale jucatorilor….