Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de câteva zile!

Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
– Du-te băi acasă că ești beat!
– Ești sigur ca sunt beat?
– Bineințeles!
– Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.

Se spune ca dak bei 2l de amestec de: votca ruseasca, scotch, tuica romaneasca; devi atotstiutor cat esti in starea de ebrietate dar pacat ca nu te poate intelege nimeni sau ca nu iti amintesti nimic de dimineata.

Azi dimineata, un individ a inceput sa ma claxoneze de zor si sa-mi faca semn disperat din maini.
“Cine dracu’ mai e si asta?!” m-am gandit, holbandu-ma inspre el mirat.
Apoi iar a inceput sa claxoneze, mai abitir.
Asa ca m-am indreptat incet spre el si m-am uitat prin parbriz, insa tot nu l-am recunoscut. Cand a dat sa coboare din masina, i-am spus:
– Te cunosc de undeva, amice?…la care imi zice individul:
– Da-te dracului la o parte odata din mijlocul drumului!

– Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? – intreaba nevasta
nervoasa.
– Pina la miezul noptii.
– Pina la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
– Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

– Ia uita-te în ce hal ești, de-abia te mai ții pe picioare… Faci rău ca bei asa mult.
– Nuuu,…. fac rău ca vreau sa umblu.

Cred ca lumea ma idolatrizeaza, mai ales cand sunt beat.

Cand trec pe langa mine, toti incep sa-si faca cruce…

Este barbatul dumneavoastra, stimata doamna? intreaba barmanul o femeie care ajuta un betiv sa se ridice de pe podea.
Bineinteles. S’au v’ati gandit ca pot avea vreo legatura amoroasa cu unul ca asta!

Fiecare are motivele sale de a se trezi dimineata devreme…Sa se usureze, de exemplu.

Al meu e sa dau vodka afara.

Dupa ce ies din crasma, mi se nazare ca-s Popeye Marinaru’.
Oare mi-or fi pus astia spanac in bautura?…

Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ies dintr-un bar, parca-s fermecat…
Instantaneu, cele doua picioare ale mele se transforma miraculos in patru labe.

Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre
politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei
-Iauzi Costica , hai sa traversam !

Nu îmi aduc aminte ce i-am promis soției – că beau două beri si vin la nouă sau că beau nouă beri și vin la două?

Într-un autobuz o doamnă bine îmbrăcată, aranjată, parfumată se ținea de bara din dreptul ușii. La următoarea stație urca un bețiv care se prinde cu o mână de aceeași bară dar puțin mai sus de mâna doamnei. Doamna îl privește de sus cu dispreț și întoarce capul în alta parte. Autobuzul pornește și după câteva sute de metrii pune o frână bruscă iar mâna bețivului alunecă pe bară în jos pe mâna doamnei. Doamna își retrage mâna rapid și exclamă:
-ANIMALULE!
La care bețivul uitându-se la ea cu o privire tulbure răspunde:
-Ei aș, că tu oi fi vreo plantă !

2 iubiti stau pe banca si se giugiulesc. Deodata apare un betiv se baga intre ei si îi râgâie in faţa fetei. Băiatul: nu-ti e rusine sa râgâi inaintea ei? Betivul: hâc nu stiam hâc ca e rândul ei hâc.