Sfat.
Oricât de beat ai fi, înainte sa îti bagi capul între sanii unei fete, uite-te la fata mai intai!

Dupa chef.
Cand am ajuns cu masina in fata blocului si am vazut ca Opelu’ mamei nu e in parcare am strigat “Supeeer, nu e mama acasa!”.
Eram in Opelu’ mamei.
Ea conducea.
Sunt pedepsit o luna.

Luni noapte am baut cat un bivol si marti a trebuit sa merg sa donez sange
Daca va fi folosit de cineva care a iesit dintr-o coma traumatica sigur va intra intr-o coma alcoolica.

De ce mi-a dat vodka mahmureala asta? Intotdeauna i-am fost loial…

Logic vorbind, nu poti sa te imbeti crita, sa ajungi acasa la nevasta tavalit ca un porc si cu hainele rupte si apoi sa te scuzi ca te-au batut oaresce indivizi de ti-a sunat apa-n cap…

Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !

Peste vârfuri trece lună,
Codru-și bate frunza lin,
Peste ramuri de arin
Eu ma piș, ca is beat p**ă!

Mai departe, mai departe…
Mai un pas…și inc-un pas…
Cum dracu’ de am ramas
Rătăcind in miez de noapte?!

De ce taci, cand insetată,
Gura eu spre tine-ntorc?…
Of, degeaba te mai storc
Sticlă, fir-ai blestemată!

Tarziu in noapte sotul ,insotit de cainele familiei, ajunge acasa bine ” afumat”.
– Esti un animal ! îi reproşa sotia. Spune bruta, cate beri ai baut!?!
– Ei, aş! Şi cu tine acum femeie…DOUA… ca de obicei….Daca nu ma crezi intreaba cainele..
-Cate beri a baut nemernicul asta,intreba sotia cainele.
-Ham,Ham…latra cainele….
-Vezi femeie..? Ti-am spus eu,doua beri…tot de atatea ori latra si cainele….
Necajita si neavand incotro il lasa in plata lui, dar se tot mira cum de se imbata doar din doua beri…hmm….cainele nu minte….Azi asa ,maine la fel, istoria se tot repeta..Suparata nevoie mare o cheama pe mama-sa la ea!
Tarziu in noapte apare sotul beat mort, noroc cu cainele ca altfel nu cred ca mai nimerea acasa.
Sotia il intampina cu ocara:
-Iar te-ai imbatat, porcule!! Cate beri ai baut!?
-Ei,aş, femeie! De parca nu ai ştii! DOUA..ca de obicei…Daca nu ma crezi intreaba cainele!
– Cate beri a baut nenorocitul asta, il intreba disperata pe caine.
-Ham, Ham….raspunse cainele…
– Vezi femeie….Doar ti-am spus eu..hac….
La care soacra-sa privind catre caine, intreba:
– Dar ţuica cata a baut, Grivei?
– Hau.. Hauuuuuuuuu.!!…urla cainele…

Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara…
Dupa inca vreo minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky…Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat …la care betivanu izbucneste in plans:
– Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cate baruri mai lucrezi?…

Ea: “Trebuie neaparat sa te intorci in fiecare seara atit de tirziu din carciuma?”
El: “Nu, draga, o fac de buna voie…”

Un beţiv zace în mijlocul drumului , cu hainele sfâsiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge .
– Doamne Dumnezeule , ce ai păţit ? Îl întreabă un trecător . Hai să te ajut , să te duc acasă .
– Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…

Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura…

Doi prieteni abia treziți după o mahmureala, vorbeau:
Primul: -Ba ce am mai petrecut aseară!!!Erai mort…
Al doilea: -Hai ma ca nu eram asa de beat…
Primul: -A nu? De aia mi-ai aruncat hamsterul pe geam si ai strigat: “Pikachu te aleeeg!!!”

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
– Ce-aţi băut?
– Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie “Sauvignon blanc” …

Ion şi Vasile voiau să se lase de băut aşa ca decid să arunce toată băutara din casă. Ion, fiindu-i milă de atâta alcool, se gândeşte să o ascundă într-o ladă şi pe lânga ea să mai aducă o altă ladă goală. Dacă Vasile ghiceşte în ce ladă e băutura o vor bea, dacă nu, vor sparge toate sticlele:
– Ia spune, Vasile, în ce ladă e băutura? întreabă Ion resemnat…
– Păi… cred că în cea din dreapta.
– Nuuu teee grăbiii!