Se pune Bula la PC, da drumu la muzica si porneste counter-strike-u. Prietenul lui il intreaba:
-Ba de ce asculti manele si joci cs???
-Pentru ca Nicolae Guta imi spune unde se ascund dusmanii.

Vine bula batut rau la servici, ochi vanat, bandaje, etc.
– ce-ai patit? il intreaba colegii;
– pe dracu, m-a prins unu’ la nevasta-mea.

Bula facea parte dintr-o grupa de calusari si inainte de un spectacol s-a dus la toaleta si a uitat sa se incheie la slit si a iesit pe scena si in timp ce dansa i-a iesit p…. afara at. conducatorul grupului -vataful -ca sa nu se prinda publicul i-a zis pe versuri; V:Bula uitate la tine! B:Eu ma uit si-m sade bine. V:Uitate si la ciomag . B:Eu ma uit si e de fag . V:Uitate la clopotei ! B:Eu ma uit joaca si ei . V:Uitate si la opinci!!! B:A!!!! de P….A zici!!!!!!

– Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
– Delta Dunarii, spuse unul.
– Retezat, raspunse altul.
– Ferentari!…zise Bula.

La scoala lui Bula , Profesoara lui bula il intreaba pe dansul cum arata tatal sau :
-Mai Bula cum arata tatal tau ca-ci vreau sa ma intalnesc cu el .
-Doamna profesoara tatal meu este ca siun elefant !
-Ma dute ma Bula cum sa fie ca un elefant , maine il aduci la scoala sa ii spun ca copil mincinos are .
A doua zi la scoala ,Bula a venit cu tatal sau .
-Buna ziua doamna , de ce ma-ti adus aici la scoala ?
-Dl tatal lui Bula , copilul dumneavoastra a spus ca sunteti elefant dar nu aratati deloc ca si unul .
– Da doamna sunt elefant .
-Cum asa ,aratati-mi .
Si incepe tatal lui bula si isi scoate buzunarele .
-Vreti sa va arat si trompa ?

– Fa Marie, vezi cand ma intorc acasa de la cursu’ de engleza poate nu gasesc mancarea facuta, curatenie in casa si camasile calcate!…Fachiu?
– Bine, Ioane, da’ nu-i nevoie sa ma injuri!
– Nu te-am injurat, fa proasto. Ti-am zis doar F.A.Q., adica initialele de la Frequently Asked Question, sau mai pe intelesu’ tau, daca ai cumva vreo nelamurire…

– Copii, dati-mi exemplu de un peste-mamifer, zise profesoara la ora de zoologie.
Bula: “SOMNIFER!”

Ion si Marie fac dragoste. Marie in extaz:
– Ioane, frange-ma, tzuca-ma, rumpe-ma, omoara-ma!!
Ion nervos se da jos de pe ea:
– Fa Marie, d’apoi daca stii sa te f.ti asa bine, F.te-te singura!

Bula asculta la usa de la bucatarie, unde erau parintii sai:
– Offf, Costele, iar m-am stropit toata pe fata, la naiba! se smiorcai maica-sa.
– Ce sa-ti fac, raspunse taica-su, ti-am zis doar sa n-o mai zbati asa tare!

“Ce ti-e si cu tata asta”, gandi Bula, niciodata n-o lasa in pace pe mama cand vrea sa faca omleta…”

Sub un pod stateau doi cershetori:
– Ai auzit de Bula?
– Nu, ce s-a intamplat?
– Si-a gasit o slujba!
– Pentru bani ala e in stare de orice!!!

Maria și prietena sa se plimbă. Trec pe lângă un câmp.
Maria: -Fată, știi ce s-a întâmplat pe câmpul ăsta?
Prietena sa: -Nu, fată. Ce s-a întâmplat?
Maria: -Aici m-am tăvălit eu cu Ion .
Apoi mai trec pe lângă un câmp .
Maria: -Fată, știi ce s-a întâmplat pe câmpul ăsta?
Prietena sa:- Nu ,fată. Ce?
Maria: -M-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ce mai merg și trec pe lângă încă un câmp.
Maria: -Fată, știi ce s-a întâmplat pe câmpul ăsta?
Prietena sa: -Aici te-ai tăvălit tu cu Ion, nu?
Maria: -Nu , fată ! Aici s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua,fiti amabila,aveti paine?
– Da avem,de care doriti?
– Pai aveti mai multe modele?
– Da,de azi de ieri,si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile .

stiind ca bula spune prostii,profesora le spune fetelor ca atunci cand el zice ceva,sa iasa afara din clasa.vine inspectia si are si bula dreptul la o parere.la noi in cartier s-a deschis un bordel.fetele dau sa iasa rapid.la care bula:nu asa repede,curvelor,ca nu primesc minore!

Sir: – John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu m ancarurile ei preferate.
John: – Am inteles.
Sir: – John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!

Bulă a făcut poze de buletin la 20 chinezi. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare. Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum aşa? Nu-i faţa ta?
– Ba da, dar cămaşa nu e mea.