– Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea? – Ma loane, tu esti vrajitor! ?

Mariei ii place de Ion dintr-a treia si acum a aflat ca si lui ii place de ea.
Ii spune Maria lui Ion:
-Ioane, ai 99,99% sanse cu mine asa ca gandeste-te bine!

Maria si Ion in noaptea nunti.Ion, ce gandeste?E nevasta-mea fac ce vreau cu ea si ii zice lu Maria:
-Marie,baga mana in pantaloni!
Maria de acolo:
-nu!nu se poate!nu e frumos!
Ion ii zice din nou lu Maria:
-Baga mana in pataloni.
Maria cedeaza pana la urma si baga mana in pantaloni.Dupa o intreaba pe maria:
-Ce simti?
-Ceva cald.
-Si ce mai simti?
-Ceva gros.
-Si mai ce?
-Ceva mare.
Si Ion mandru:
-No vezi asa se c**a un barbat adevarat.

Mariei ii mirosea gura ingrozitor.Orice isi cumpara:apa de gura,pasta de dinti de cea mai buna calitate,nu scapa de miros.
Sambata,merge si ea la disco.
Apare Ion:- Marie,dansezi?
Maria: (ridica din umeri si zambeste)
Ion: Ca zai,tu Marie,dansezi ori nu?
Maria:DA,ma dansez.
Ion: Te-ai besit???
Maria: NUUUUU
Ion: Fuiiii,iara te-ai besit.

În noaptea nunţii, Maria îi vede lui Ion p**a sculată şi se sperie şi fuge la mamă-sa.
– Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
– Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.
– Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
– Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
– Bag-o toată, Ioane!
– Gata, fă, e toată înăuntru.
– Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!

Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria si isi ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica… dar cand revine Ion acasa, toamna tarziu… nimic… nici macar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. incearca toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii… dar nimic!
Dupa o perioada, se intalnesc din nou, duminica la biserica… Maria era cu zambetul pana la urechi, fericita si sarea intr-un picior.
– Ce-ai facuta fata mamii?!!??
– M-am pus in patru labe, mi-am tras cojocul peste mine si am strigat: BEEEEEEEEEEE

– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi bluza jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi fusta jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi sutienul jos.
– Ioane, nu fi obraznic, că îţi închid telefonul!

Intr-un sat traiau 2 tarani pe nume Ion si Maria. Ion murise si la inmormantare Maria bocea:
– Ioane .. cu cine mananc io diseara Ioanee….
Popa raspunde: – Cu mine…
Maria: – Ioane cu cine mai dorm io diseara Ioane…
Popa: – Cu mine..
Se enerveaza maria si zice:
– Ioane da cine ma mai pupa-n cur diseara ioane???
Popa:
– Precum in cer asa si pe pamant, acuma-i dascalu la rand…

Cica se inventeaza o masina de facut copii. Primii clienti sunt un cuplu de francezi. Baga bani in masina si asteapta. Iese un copil alb. Acestia fericiti il iau si pleaca. Ion si Maria au auzit si ei si au venit. Baga banii in masina si iese un copil alb. Se hotarasc sa mai faca unul, dar de data aceasta iese unul negru, la care Ion:
-No ca pe asta l-am ars!

Vara, Măria era pe camp cu vacile. Fiind cald, era imbracata mai sumar. La un moment dat, vine un individ si “o rezolva” pe la spate. Pana sa-si dea Maria seama, individul plecase. Se intoarce Maria acasa si-i poveste lui Ion intamplarea. Acesta, furios, zice:
– Cum e posibil asa ceva? Nu ai reusit sa-l recunosti dupa un criteriu, ceva?
– Nu, Ioane.
– Nici dupa haine?
– Nu.
– Nici dupa mers?
– Nu.
– Nu se poate !! Trebuie sa-l fi recunoscut dupa ceva !!
– Imi pare rau, Ioane, dar nu am apucat sa-l vad. Stiu doar ca nu-i de la noi din sat.

La cateva saptamani dupa casatoria lor, mama o intreaba pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria ii marturiseste ca Ion cand vine acasa de la munca campului, mananca si se culca si nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble si ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa faca in asa fel sa-l starneasca. Zis si facut.
Se imbraca Maria intr-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar cand vine Ion acasa, dupa ce ii pune o farfurie cu mancare, se aseaza in fata lui pe o lavita, isi ridica calcaiul de la picior pe genunchi si …asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce ii pusese in farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie si dupa o secunda de uimire:
– Vezi ca te-ai asezat pe pisica!

Maria catre Ion:
– Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
– La ce ?

Ion si Marie la sapa:
-Mah Ioane mah,asa am un chef sa ne ***** de mor!
-Si io tuh!
-No, facem? Ca legam vaca de tine.
Si incep si vine cineva si striga de uimire si vaca fuge cu ion dupa ea. La care Maria:
-Mah ioana mah intoarce-te ca tat scoti cartofii mah!

Ion naufragiaza pe o insula, o insula de barbati.
Dupa aproximativ doua luni ii intreaba Ion pe bastinasi :
– Ma, da voi ce f…ti pe aici?
– Fiecare are cate o capra, raspunde unul dintre bastinasi.
Ion sta, cugeta, si porneste intr-un ras grotesc.
– Cum sa f…ti capre?
– Lasa ca te vedem si pe tine dupa ceva vreme cum iti gasesti una.
Ion calm le raspunde:
– EU!? Niciodata, o sa vedeti.
Mai trece jumate de an, aud bastinasii in grajdi, urlete. Cand merg sa se uite, Ion se f…a cu o capra, de data asta bastinasii pornind intr-un ras grotesc. Ion se uita la ei si intreaba:
– Ce radeti ma, voi nu tot capre f…ti?
– Ba da , dar cum de ti-ai gasit-o pe cea mai urata?

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce la Maria si ii zice:
-Fa Marie…cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi …Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana…Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine…si rezolva problema..a doua zi la fel…a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana….Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta…..Dupa vreo jumatate de ora…apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?