Bula mergea seara de seara in tabara lui Baiazid…si striga:
– Baiaziiiiiiiiiid!!!!!!
la care Baiazid raspundea:
– Da!
Atunci Bula ii dadea replica:
– Sa-mi bag p**a in ma-ta si in mortzii ma-tii s.a.m.d.!!!
Dupa nenumarate scene de acest gen,Baizid decide sa mearga si sa ii spuna lui Mircea cel Batran cat de nesimtit e Bula.Acesta nu ii poate spune decat sa ii faca si el acelasi lucru lui Bula.Considerand acest sfat o idee buna…Baiazid merge in acea seara la Bula acasa si il striga:
– Bulaaaaaa!!!
Acesta ii raspunde:
– Cine e?
Turcul “turc” ii raspunde:
– Baiazid!
Auzind acestea…Bula ii raspunde:
– Sa-mi bag p**a in ma-ta si in mortzii ma-tii!!!

La Bula vine un vecin:
– Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

-Bula dormi? spune Strula. -Nu. -Atunci impumuta-mi 100 euro. -DORM!

Bula si cu maicasa se plimbau!
Bula vede 100.000 lei.
BULA : -Mama, pot sa iau 100.000 lei?
MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si Bula vede 200.000 lei
BULA : -Mama, pot sa iau 200.000 lei?
MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si Bula vede 300.000 lei
BULA : -Mama, pot sa iau 300.000 lei?
MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si Bula vede 400.000 lei
BULA : -Mama, pot sa iau 400.000 lei? MAMA : -Nu mama ca-i pakt!
Mai merg ei si maicasa lu Bula cade in canalizare
MAMA : -Bula, scoate-ma de aici, Bula!!!
BULA : -Nu mama ca-i pakt!

Se duce Bulişor la şcoală, cu amândoi ochii vineţi.
– Ce-ai păţit? întreabă Trulişor.
– Eram în tramvai şi am văzut cum unei femei îi intrase fusta în cur. Am băgat mâna în curul ei şi am tras de fustă. Ea s-a supărat şi mi-a tras o palmă de mi-a învineţit ochiul stâng.
– Bine, da’ la dreptu’ ce-ai păţit?
– Când am văzut că s-a supărat, am încercat să i-o bag la loc în cur.

Bulă, la proces.
– Ia zi, Bulă, ai mai fost condamnat?, întreabă judecătorul.
– Da, domnule judecător, răspunde Bulă. Am primit 3 ani pentru că am dat cu capul în zid, până l-am spart.
– Bine, dar asta nu-i o infracţiune.
– Ştiţi, de fapt nu era capul meu…

Prin ‘80, emigrează Bulă în Germania. Se plimbă supărat pe stradă, că n-avea niciun ban. Deodată, cineva aruncă o haină pe fereastră. Bulă o ia, vede că-i vine, şi o pune pe el.
Peste vreo jumătate de oră, vede unul că aruncă un walkman. Îl ia, vede că funcţionează şi îl pune în buzunar, la haină. Mai merge ce mai merge, şi vede doi tineri care o aruncă pe geam o fată dezbrăcată. Se apropie Bulă de fată, care era inconştientă, o pipăie şi zice:
– Ce înseamnă capitalismul! Eu mai f****m la asta cel puţin 10 ani!

Se intalneste Bula cu Strul. Bula era balbalit, sarac, vai de capu’ lui; Strul avea o gramada de bani, o masina luxoasa… Il intreaba Bula:
– Ma Strul, ce-a…, ce-a…, ce-ai facut de esti asa bogat acuma? E…, e…, erai un prapadit.
– Nu mare lucru. M-am urcat pe un bloc cu un bolovan in mana, si cand trecea un om, l-am aruncat… Si-am strigat: “Ferea!” Si omu’ mi-a dat o gramada de bani ca i-am salvat viata.
Se urca si Bula cu un bolovan mai mare decat el pe un bloc si ii da drumu’ cand trecea un bosorog. Si striga:
– Fe…, fe…, fe…, fe… Uuu, ce l-am palit!!!

Bula si fratele lui mai mic stateau sub bradul de craciun. Frate-su primise o masinuta cu telecomanda, un joc pe televizor, un laptop….. Bula primise 2 portocale, o banana…
Frate-su catre Bula:
– Auzi? Se pare ca mama ma iubeste mai mult pe mine decat pe tine.
Bula:
– Auzi? Se pare ca ai leucemie…

Bula intreaba pe tasu:
– Ce este un CIUMETE?
– Nu am definitie dar iti dau exemplu.
Merg in curte, taica-su ia securea o da lu Bula si ii zice:
-Da-mi in cap cu ea.
Bula ezita, taicasu insista dar el tot nu-i da in cap.
– Vezi ma, eu sunt CIUMETE, stiu ca nu dai pt ca-ti pare rau de mine.
A doua zi Bula avea ora de agricultura si luand un coleg ii sugeraza sa ii arate ce e CIUMETELE si il pune sa ia grebla sa il loveasca in cap, fara a gandi prea mult asta il paleste.
Toti copii se intorceau de la scoala, pe Bula il astepta tatal si pt ca nu venea intreba un coleg de existenta lui, la care i se raspunde:
– Face pe CIUMETELE in curtea scolii

Intîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
– Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
– Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: “Cum aşa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
– Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în cur.

Bula fuge spre prietenul sau :
-Acum cateva minute m-a sunat presedintele !
-Si ce ti-a zis?
-Ma scuzati am gresit numarul!

Bula tocmai sa casatorit cu o frantuzoaica bogata, care la luat la ia in vila ei unde toate usile erau complet automatizate. Dupa ce sa acomodat un pic frantuzoiaca a plecat intr-o calatorie de afaceri de 3 zile lasandul pe bula in vila. Dupa cateva ore bula sa trezit cu nevoile fiziologice,nestiind unde anume este toaleta a intrat in pivnita unde a urinat in o cutie cu sare,si sa usurat cu cealalta nevoie in un butoi cu muraturi. Vine frantuzoaica acasa si coborand in pivnita vede cutia de sare si il intreaba pe bula:
-Chestife? iar bula:
-Chestife ca chestife dar sa-l vezi pe chestifoi cum inoata prin butoi parca-i nava de razboi!

– Bula, de ce nu pui in livada o sperietoare?
– Nu e nevoie, eu sunt toata ziua acasa.

Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?