Bula si sotia:
B : Am castigat la loterie! Fa-ti repede bagajele!
S : Ura, ura.. si unde vrei sa mergem: la Paris, la schi in Alpi sau in Caraibe???
B : Nicaieri! dar tu iti faci bagajele si pleci la maicata!

– Tati
– Da fiule
– Am avut o mica problema la scoala, dar am rezolvat-o, apropo, poftim pistolul tau inapoi 😀

dupa revolutia din 89, bula iese in strada cu un steag cu o gaura in mijloc strigand:
-revolutieeeeee, revolutieeeeee!!!!!!!
un trecator facandu-si mila de el se opreste si ii spune:
-omule, de-te acasa, treaba asta nu mai tine.
bula putin descurajat incepe din nou sa strige:
-menstruatieeeeeee, menstruatieeeeee!!!!!!!!
o femeie batrana se opreste si ii spune:
-nu ti-e rusine maica sa strigi asa pe strada???
bula de-a dreptul enervat:
-revolutieeee, menstruatieeee, fie ce-o fi numai sange sa curga!!!!

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
– Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu Bula, aia este bordura….

-Bula , de ce ai rupt logodna cu Bubulina???
-I-am spus ca Unchiul meu e bogat
-Si???….
-Si acum , e matusa mea

Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum asa, la varsta lui?
– Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

Bula cade intr-o prapastie si striga:
– Ajutor! Ajutor! Ajutor!
Trece un cowboi pe langa prapastie si il aude:
– Ajutor! Ajutor!
– Cum sa te ajut?
– Arunca o funie.
– Si acum ce sa fac?
– Trage!
Cowboiul scoate pistolul si il impusca pe Bula.

– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Da, probabil că este vineri!

Bula si bunica lui merge pe o alaee si Bula vede 10 lei si o intreba pe bunica luI:
-Bunica pot sa i-au acesti bani?
-Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane!
Dupaia vede o masina
-Pot sa i-au masina asta?
-Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane!
La un moment dat bunica-sa cade intr-un canal,si bunica zice:
-Bula scoate-ma de aici!
-Nu bunica ce e pe jos pe jos ramane.

Se duce Bula in parc cu cainele.Il intreaba un nene:
-Cainele tau musca?
-Nu.
Deodata cainele il musca.
-Parca ai zis ca nu musca!
-Cainele meu nu musca,asta-i alu’ vecinu’!

Un copil silitor îi spune mamei sale:
-Mamă, îmi scrii şi mie scrisoarea de Crăciun?
Mama:
-Păi, de ce ma pui să îţi scriu mereu scrisoarea?
-Păi, mamă, dacă vede Moşul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatică!

Bula la magazin:
Aveti paine la 2lei?
Da
Cat costa?

Bula vine la scoala imbracat in doliu.
-Ce s-a intamplat? il intreaba profesoara.
-Ce sa se intample? A murit tata…
-Dumnezeu sa-l ierte! De ce a murit?
-De pneumonie ….la vanatoare…
-Cum vine asta ?
-Foarte bine! El era incalzit, glontu rece…si gata..

Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tata’ meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata’ meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– O p**ă, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata’ meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. – Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat…