La un concurs de micromodele de maşini, americanul se prezintă cu un model nou de maşină miniaturală, cât un cărăbuş. Francezul se mândreşte cu unul cât o nuca. Bulă aşază pe pista de concurs un purice. În timpul probelor, maşinile celor doi concurenţi mergeau foarte silenţios, doar a lui Bulă sărea.
-De ce maşina dumneavoastră se deplasează prin salturi? întreabă preşedintele juriului.
-Ştiţi, zice Bulă, şoferul e răcit şi strănută.

Un politist a vazut pe strada doi barbati care se bateau pe viata si pe moarte si langa ei pe Bulisor care tot striga:
-Incetati! Incetati!
Politistul se duce la copil si il intreaba care e treaba.
Copilul spune:
-Tatal meu se bate cu un om!
Politistul intreaba:
-De ce?
Copilul:
pai asta incearca sa afle , care e tatal meu!

– Copii, puteti sa-mi dati exemplu de o insecta cu ochi rosii? zise profesoara de biologie.
– Maica-mea! raspunse Bula.
– Cum asa?
– Pai asa-i zice tata cand o vede bauta: ” I-ar te-ai imbatat flenduri, musca betiva ce esti!”

La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
– Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
– Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
– Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu stie sa citeasca in engleza.

– Inca de cand eram mic, mi-a fost frica de fantome si de basini, zice Bula.
– De basini?!
– Da. Si ele sunt doar niste fantome ale lucrurilor pe care le mananci…

Mama lui BULA il intreaba:
Bula ce a zis tactu cand a cazut pe scari?
Sa repet si injuraturile?
Nu
N-a spus nimic.

– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
– Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!”

La concursul international “Cel mai precis cantar din lume”, printre altii, se prezinta si Bula.
Initial, neavand nici o greutate pe ele, toate cantarele concurentilor indicau 0 pana la ultima zecimala, numai al lui Bula indica 0.00001 kg.
– Domnule Bula, i se spuse din juriu, cantarul dvs. nu este bun, sunteti descalificat din start!
– Stati dom’le un pic…raspunse Bula cu nonsalanta, privind spre cantar si scotand o batista din buzunar. Pai dvs. nu vedeti ce praf e aici? Stai numai un pic sa-l sterg…

-Mama, felia mea de tort seamana cu Australia.
-Cum adica ,Bula? Felia ta de tort este triunghiulara…Ce asemanare ii gasesti cu Australia?
-E cel mai mic continent din lume.

Bula la baie cu un crenvurst in cur. Intra sotia peste el si-l intreaba:
-Ce faci cu ala in cur ?
-Am fost la dentist si mi-a zis ca 2 ore sa mananc pe partea cealalta!

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul
il pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta … in cadere,
il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
– Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
– Nu stiu … eu sunt de la Distrigazzz!

-Mama, mama Bula mi-a dat banii astia ca sa ma catar pe stalp.
-Proasto! Ti-a vazut chilotii.
A doua zi:
-Mama, mama Bula mi-a dat banii astia ca sa ma catar pe stalp.
-Proasto! Ti-a vazut chilotii.
A treia zi:
-Mama, mama Bula mi-a dat banii astia ca sa ma catar pe stalp.
-Proasto! Ti-a vazut chilotii.
-Nu ca mi-iam dat jos.

Familia lui Bula cineaza linistita cand, la un moment dat, un perete incepe sa se prabuseasca.In spatele lui apare o masina.Bula se ridica nervos si-l intreaba pe soferul masinii:
-unde vreti sa ajungeti?
-La Brasov!
-Pai, atunci faceti dreapta dupa camera copiilor.

– Te mai doare dintisorul, Bulisor?
– Nu stiu.
– ?
– A ramas la cabinetul lui nenea doctor dentist.

Bulă cu doi prieteni se tot lăudau care are cea mai mică bunică:
− Bunica mea este atât de mică – de trece în picioare pe sub masă! zice unul.
− Asta nu-i nimic, zice celălalt, bunica mea este atât de mică – de trece în picioare pe sub uşă.
La care Bulă:
− Şi mai slab, bunica mea este atât de mică încât se urcă pe scaun să treacă pe sub uşă.