Bancuri postate de NIVIDIS

NI
08 Nov. 2019
#32349

Bula si Strula dezlegau integrame:
– Bula, organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Pai atunci e gura!

NI
30 Oct. 2019
#32392

La un bal, se duce unu’ la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

NI
31 May. 2015
#32420

Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
Scor: 8 din 5 voturi
mail
printez
comenteaza
– Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

NI
06 Apr. 2015
#32720

Bula si bunica lui merge pe o alaee si Bula vede 10 lei si o intreba pe bunica luI:
-Bunica pot sa i-au acesti bani?
-Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane!
Dupaia vede o masina
-Pot sa i-au masina asta?
-Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane!
La un moment dat bunica-sa cade intr-un canal,si bunica zice:
-Bula scoate-ma de aici!
-Nu bunica ce e pe jos pe jos ramane.

NI
06 Oct. 2014
#32798

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

NI
05 Sep. 2013
#32334

Tandala catre Bula:

-Ma Bula esti prost?

-Nu

-Nea-mu tau stie ca esti prost?

-Nu

NI
26 Feb. 2013
#32347

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard “Papagal rau!” Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: “Azorel, so pe el!”

NI
24 Sep. 2011
#33374

Intr-o zi barbatul vine de la servici:
-Ba femeie…
-Iesi afara si bea o cafea!
A 2 oara la fel si a 3 oara tot la fel.Pana intr- zi omul se duse la doctor si ii spune:
-Dle doctor am o problema grava!
-Care anume?
-Am vazut-o pe sotia mea cu altii in pat!
-Si asta e problema?
-Nu,imi face bine atata cafea?

NI
14 Sep. 2011
#33132

(intamplare reala)

de ce ia-a dat Daniel Sihastru o jumatate de paine?

pentru ca ii facea cinste

NI
04 Sep. 2011
#32877

Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

NI
31 Aug. 2011
#32801

Un tânăr merge la preot:
– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Nu este nevoie, ţi-am citit blogu

NI
31 Aug. 2011
#32799

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

NI
30 Aug. 2011
#32771

Intr-o dimineata la ora de mancare , la scala Matei desface pachetul de mancare si vede ca acolo este gandaci cu mamaliga.A doua zi la vel.A trei zi la fel.A patra zi scoate pachetul si il arunca,si colegul lui il intreaba:
-Matei de ce ai aruncat pachetul de mancare?
-Hai ma lasa-ma ca stiu ca este gandaci cu mamaliga!

NI
29 Aug. 2011
#32731

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

NI
17 Aug. 2011
#32417

Dacă femeia fumează când bărbatul doarme, e OK. El doarme, fericit că nu e trezit din somn pentru orice motiv insignifiant (se întâmplă prea rar sa nu fie trezit abrupt…) Dacă el fumează, ea se trezeşte nedorit din somn şi-l trimite să fumeze în bucătărie. Se supune, înţelept, că nu vrea scandal.

Dacă el sforăie, e trezit din somn şi pus să se întoarcă. Criminal lucru e să trezeşti bărbatul sau motanul din somn… Dacă ea sforăie, el înţelege. Îi respectă somnul.

Ea poate da televizorul tare când se uita pe AXN sau pe ce vrea ea. Dacă îi sună mobilul când era pe Antena 3, îl va da încet, cât să nu auzi, şi să te duci la PC, unde ai tuner TV, la căşti. Ţi se va reproşa că se aud căştile mai tare ca vocea ei stridentă.

Tu ai, cu totul, 10 obiecte de vestimentaţie. Ea are 100. Nici una nu-i stă bine, după ce ţi-a cerut părerea dimineaţa iar tu ai zis că e în regulă. Urmează reproşul că nu te pricepi deloc, că n-ai gust la culori. Te intrebi în fiecare dimineaţă de ce ai fost întrebat…

Banii ei sunt ai ei. Banii tăi sunt tot ai ei.

Rhett Butler (Clark Gable): “…I don’t give a damn…”

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.