Seful catre secretara:
-Ce faceti duminica?
Secretara (cu speranta in glas):
-Nimic.
-Atunci permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!

Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
– stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav…
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
– esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
– asta nu este grav, simuleaza inotul !

Dacă vrei să mă combați, trebuie:
1. să fii inteligent.
2.să cunoști adevărul relativ.
3.să ai dreptatea de partea ta.
Din păcate pentru tine, nu îndeplinești nici o condiție dintre astea 3!

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
-Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Pai in luna a -9-a! raspunde bruneta..
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba pe prietenul ei :
-In ce luna se nasc cei mai multi copii?
-Nu stiu! raspunde prietenul.
La care blonda:
-Cred ca Septembrie!

Intr-o seara un barbat hotaraste sa isi schimbe atitudinea. Ajunge acasa complet murdar si comanda:
-Nevasta,vreau sa imi pregatesti o cina gourmet si cand termin vreau sa imi faci un desert divin. Dupa cina sa imi aduci un wisky si imi prepari o baie cu spuma ca sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin baia, ghici cine ma va imbraca si pieptana?
-Cei de la pompe funebre? raspunse sotia sa

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul.

‎- Vai ,ce nas mare are sotul tau!
– Da, se imbujoreaza femeia,dar nu-i adevarat.

Culmea dispretului de sine : sa te pisi pe tine !

– Hai să ne întâlnim la McDonalds.
– Și cum am să te recunosc?
– Am să flutur din burtă.

Se spune ca “speranta nu moare niciodata”…ei bine tin sa va informez ca speranta a murit in seara aceasta in timpul dezbaterii electorale !!

Poetul: -Unde au dispărut,dragă,poeziile mele de pe masă ? Nu cumva le-o fi aruncat Nicușor pe foc?
Soția:-Nu cred.E prea mic ca să le fi putut citi.

Un tip intră în biroul directorului:
– Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
– Nici să nu te gândeşti !
– Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

M-am dus la o nunta si cei de acolo si-au batut joc de mine.
Mi-au dat un vin foarte vechi branza avea mucegai si in scarba
mi-au dat si niste icre negre, numai sticaciuni!

― Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
― Cum?
― În cadă, părinte.
― Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
― Doar pentru că am spălat rufe duminica?

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
– Ai vazut, ma?
– Am vazut.
– Si nu era asta mioara ta preferata?
– Ba da.
– Si ce parere ai tu despre asta?
– Imi repugna.