-Ai auzit ca oxigenul si magneziu sunt impreuna ???
– OMg!!!

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
– “Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
– “In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!”
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-“…iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere… puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie…”

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!

Doi cowboy in Vestu Salbatic:
– Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!
La care celalalt:
– Eu am o prietena!

Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”

PREA TARZIU!! Deja citisem….

Examen la filozofie:
Studentul primeste o pagin A4 pe care scria doar: “Aceasta e intrebarea!”
Fara sa stea pe ganduri, acesta scrie ” Daca aceasta este intrebarea atunci raspunsul meu este acesta”

Bautorii de bere sunt de doua categorii: cei care au burta si cei care si-o sug.

Soparlatul a pus un banc ieri ,,Autoritatile ne promit ca nu va fi gram de zapada pe autostrazile din Romania”

Trebuie cineva sa-l informeze si pe el saracul:
IN ROMANIA NU AVEM AUTOSTRAZI !!!!!!

-alo , pompierii ?
-da , va rog !
-arde, arde, nu mai pot !
-venim in 30 de minute . Pana atunci , luati un dicarbocalm .

Am parcat masina in Luxemburg dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard…in Franta.

-Iubițel , crapă puțin geamul că e așa de frumos afară !
-OK , draga mea ….
-Nu cu ciocanul , boule !

Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bula?
– Iaca mi-a murit soacra.
– Condoleante! Era bolnava, saraca?
– Nu.
– Atunci cum s-a intamplat?
– Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si…a murit.
– Si ce ati facut ?!
– O ciorba de burta !

– Esti doar un prefacut si un lingusitor nesuferit! imi zise seful azi dimineata.
– Aveti pefecta dreptate, sefu’…i-am raspuns. Ca intotdeauna, dealtfel.

Definitii:
Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.