Declaratie de dragoste a unei fete catre un baiat:
Te voi iubi din inima toata viata mea pana cand va aparea alb baiat mai bun sau ma voi plictisi de tine!

În Coreea de Nord libertatea de exprimare e atât de îngrădită, încât nici cutremurele nu au dreptul la replică. (fb.com/blogandac)

Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”

– Iti mai amintesti tipul ala de tv “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?

Toată viaţa mea am crezut că omul se luptă pentru un loc sub soare. De ceva timp văd o luptă acerbă pentru un loc la umbră.

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat

Anul 2062: in farmacii au aparut noile teste de sarcina, care in loc de 2 liniute, intr-o fereastra separata indica cine este autorul !

Un tip se îneacă şi strigă:
– Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
– Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?

Din cauza unor probleme cu drogurile sotiai mi-a interzis sa-mi vad copilul. De unde o sa-mi cumpar iarba acum?

Frumusetea este in ochii acelui care tine berea!

In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba:
– Ce-i cu camila asta aici?
– Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie.
– Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort.
A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:
– Ei cum e? Asa a fost si la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
– Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel.

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!

Vineri 13: Evitati pisicile negre, galetile goale, oglinzile sparte si superstitiile de kkt.

Pe nevasta o durea capul. Dupa mai multe retete terminate, ajunge cu sotul, la concluzia ca trebuie sa incerce la un psiholog. Zis si facut, acesta ii spune ca in fiecare sera inainte de culcare sa mearga in fata oglinzii sa-si frece tamplele zicand ” nu ma doare capul ” de zece ori apoi sa mearga la culcare. Tratamentul a dat roade dupa o saptamana. Cu atata liniste pe cap, ea a observat ca sotul nu preA o mai cauta prin… pat.
“MERGEM LA DOCTOR” ca e bun.
Ca de obicei, el a cedat si a mers. Inauntru nu a intrat decat el, dupa care au plecat acasa. Pe drum EA ” ce ti-a zis?” si el “nimic”. Tratamentul a dat roade din prima seara. Ea nemultumita pt ca nu stia ce face barba-su in baie. In fiecare seara el mergea in baie iar la intoarcere rupea patul nu alta. Dupa cateva saptamani el uita usa crapata si ea il surprinde frecandu-se la tample zicand ” NU-I NEVASTAMEA, NU-I NEVASTAMEA…”

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă:
– E al dumneavoastră?
– Nu! Răspunde speriat primul bărbat.
– Doamne fereşte, zice al doilea.
– Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afumă totul.